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LES INTERNETS

les inventeurs de l'internet COMMENT SE FAIT-CE, me demanderas-tu ma star ? J’ai appris récemment les noms des inventeurs de l’internet. Purée. de l’in-ter-net. Enfin du protocole TCP/IP mais ne chipotons pas. Après de multiples nuits passées à écrire des programmes révolutionnaires, (pourquoi les mecs n’ont pas daigné bosser la journée, on se le demande) (on dirait que le story telling du 21 ème siècle impose que les génies travaillent la nuit et/ou dans des garages) deux mecs pas trop trop connus,  publient les principes de l’architecture et des protocoles de base du futur réseau Internet. On est genre en 1975.  Les mecs s’appellent Vinton Cerf et Robert Kahn. A mon avis ils ne s’attendaient pas à Image de prévisualisation YouTubemais il parait qu’Einstein était pas fierot de la bombe atomique non plus.

Alors je vous le demande :

Toi tu les connaissais Vint Cerf et Bob Kahn avant aujourd’hui? seriously? (et par seriously je veux dire honnestly)

Alors franchement, ta vie aujourd’hui,  ça serait quoi sans la petite invention de Vint et Bob?

Si on organisait un petit dîner avec nos nouveaux amis, on inviterait qui d’autres pour avoir la table parfaite?

on pourrait leur dire « dites donc Bobby et Vinny (on boirait pas mal et on deviendrait familier) ça vous dirait pas de……..

Tu crois qu’il leur a raconté quoi exactement le photographe pour obtenir ce cliché à ANPPDH (à ne pas piquer des hannetons)?

 

 

 

RETROUVAILLES

RETROUVAILLES dans RETROUVAILLES joey-star-et-kool-chen-retrouvailles-300x168Oh bon sang j’en ai la larme à l’oeil. Nous re-voilà toi et moi ma star après plus d’un an d’absence. Je te préviens, je suis rouillée. J’ai peur de te décevoir. Je sens à la fois la liesse de la foule en délire mais aussi le poids de la mission qu’elle m’a confiée. Je suis trop François Hollande la veille de sa prise de fonction en fait. Tu vois?

Sans blague les retrouvailles c’est tellement d’espoir que c’est au final toujours un peu décevant.

Ma star, comment on va faire pour éviter ce petit blanc inévitable, ce moment suspendu pendant lequel les bulles flottent au dessus de nos têtes avec tous les mots qu’on ose pas dire?

Allez partage.

La chanson que  tu fredonnes avant d’arriver …………

Avant des retrouvailles tu crains toujours que……………….

Rien de tel qu’un bon………………pour briser la glace.

Le meilleur jour pour se retrouver c’est…….parce que………

L’endroit idéal est un mixe entre…………Et………… mais surtout pas……………..

La plus grosse erreur à ne pas commettre quand on se revoit c’est ……………………

Personnellement tu évites toujours de parler de…………….et d’ailleurs en ce moment s’il y a bien un sujet à éviter c’est évidemment…….

Au fond si tu te pointes au RDV c’est pour vérifier……………et peut-être aussi……………..

Dis moi qui tu voudrais retrouver ?

Toi si tu devais choisir et te priver de l’un pour le reste de tes jours, tu préfères retrouver ou rencontrer?

bon et alors, qu’est ce qu’on dit toujours à la fin des retrouvailles?

POMME Q

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Comme Khadafi qui va devoir s’en aller de Tripoli pour de nouvelles aventures (souvent les gens qui quittent leur job écrivent à leurs contacts « je pars pour vivre de nouvelles aventures ») (alors qu’en vérité ils vont juste 3 portes de périph plus loin pour changer de machine à café et de place de parking) je dois à mon tour dire « Au revoir Président ». Je m’interroge cependant sur le mail que je vais devoir envoyer à mes collaborateurs :

style Mouamar : Chère population, mes couvre-chefs et moi allons vivre de nouvelles aventure. Je vous laisse mes ray ban.

Style DSK : chers amis du FMI, je pars vivre de nouvelles aventures DTC loin de WDC. Christine s’occupe de tout en mon absence.


style Douillet: je vais essayer d’autres tatamis à l’étranger.

Bref tu vois ma star j’ai quelques idées pour mon pomme Q, mais toi qu’est ce que tu ferais?

J’aimerais bien chanter une chanson, qui mettrais du baume au coeur à ceux qui restent et qui vont devoir vivre sans moi, une chanson comme : ……………….

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ENNUI

ennui4bj1.jpgTu notes ma star que je sais appâter le chaland avec mes titres. Là tu te dis: « super génial, une interview « ENNUI » on va pas s’ennuyer ».

Tu es tellement optimiste…

Mon poète Charles B (j’ai aussi mon peintre Gustave K, mon compositeur Piotr Ilitch T., mon chef cuisinier Cyril L.) (bref), dit que le vice « le plus laid, le plus méchant, le plus immonde, c’est l’ennui ».

J’aime les gens avec des convictions un peu dingues.

Le gars il compare avec tous les autres vices réprouvés par la morale judéochrétienne , d’abord, OF COURSE, (ce blog est totalement bilingue, dois-je le rappeler ?) tous les vices ayant un rapport avec les pratiques sexuelles n’impliquant pas la volonté de se reproduire (je laisse, ma star, ton imagination fertile faire le tour de la question) (moi même je n’aime pas parler de choses impliquant le mot sexe ou le mot nu), puis tous les vices affreux comme l’avarice, la jalousie, l’orgueil, la paresse,  la vanité, l’hypocrisie…Et là, Charles, dit : « TOUT ça c’est de la blague comparé à l’ennui »

Si tu laisses l’ennui entrer en toi, tu es la lie de la société. Tu dois fuir l’ennui plus que la pingrerie, l’alcoolisme et la zoophilie. (j’ai un peu peur de ce que ces mots clés vont engendrer comme visiteurs non sollicités)(j’aime le risque) (fuyez vermines).

Ma star,  je ne pourrai jamais tolérer que l’ennui t’assaille, je m’engage donc à te divertir avec cette interview ENNUI. Tes réponses à leur tour, m’enchanteront et nous vivrons heureux loin du vice le plus vil.

(toute allusion qui aurait pu être rapportée à l’affaire DSK est purement fortuite) (je ne veux pas que quelqu’un pense que je brigue le poste d’un homme démissionnaire)

ROULEMENT DE TAMBOUR (BADOU-MBA-DA):

Ouh que oui l’ennui tu le connais, il s’appelle …….

Ton pire jour d’ennui dans la semaine c’est invariablement le …………à cause de…..

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INDISCRETION

Depuis le temps qu’on se connait j’ai jamais osé te demander ce qu’il y a …

 

Dans ton sac à main (oui meme toi l’homme tu as une poche arrière ou un sac à dos ou un baise-en-ville, une banane, sérieusement, une banane?)

Suserrurer ton bureau, ou plutôt ton
Dans ton frigo qu’on appelle aussi
Sur la porte de ton frigo, ton bestiaire moderne
Dans ta bibliothèque

Dans ta poche

Dans ton placard

Dans ton resto préféré

Dans ton ordinateur

Dans ta famille cette bande de…

Dans tes amis, ces irremplaçables petits
 

 

SUPERHERO

kickasshitgirl

Dis donc ma star, ça te dirait pas de prendre du Galon?

Etre une étoile montante c’est bien mais superhéro c’est quand même la classe.

Un poil plus fatiguant que Star, tu me diras (et tu auras raison mais à quoi bon se vanter?) mais une reconnaissance interplanétaire voire même intergalactique, on ne crache pas dessus.

Pour ma part, j’ai rendu le 25 aout dernier ma cape d’héroïne, mon super pouvoir de résistance au manque de sommeil commençait un peu à me gaver ( sans compter que j’ai été menacée de mort par Jack Bauer qui fait pas le malin avec ses 24h depuis que j’ai personnellement obtenu le record de 8760 heures) et puis bon mes sponsors était un peu de la loose, Volkswagen me proposait de rempiler pour une année avec la Touran.

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Franchement le costume n’est pas aussi cool que dans Kickass

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(ma star ne vient pas me lécher les pieds de gratitude quand tu auras vu ce film que je te fais découvrir parce que bon sang de bon soir tu as un rang à tenir)

Allez enfile tes petites bottes souples et moulantes ma star :

Ton super pouvoir à toi c’est…….

ça sert à tout un tas de trucs comme par exemple…….

L’impact de tes supers actions sur ton entourage est …….

Comme tous les superhéros parfois tu aimerais pouvoir crier ton identité au monde entier car quand tu laisses tomber ta cape tu es tout simplement…….et ça n’aide pas beaucoup pour…….
Evidemment parfois tu échangerais bien ton superpower contre celui……

Mais tu laisses ça à……qui en fait un usage très……………….

Si par contre Marvel pouvait attribuer un pouvoir à (au hasard)……ça serait bien qu’il le (la) dote de……..parce que dans cette putain de Galaxie……..

Allez laisse nous maintenant, tu dois aller …..pour sauver……

LUNDI

oh t’as vu ma star, on parle jamais du lundi ici (alors que le sous titre de ce lieux d’échange et de bonne humeur c’est quand même « l’interview du lundi »). C’est fou parce que pour une fois dans l’histoire de ce petit endroit sans prétention (non je rigole, tout le monde se la pète ici) je n’ai reçu aucune réclamation: « oh ben dis donc ma vieille, on en parle jamais du lundi! ». C’est fou quand j’y pense, alors que c’est un jour carrément isonormé (si, jusqu’ici tu pensais qu’on pouvait rigoler avec le lundi, maintenant tu peux transférer toutes tes petites illusions ridicules surlune2.jpg l’avenir d’Anelka, c’est même ISO 8601, si tu veux tout savoir, petite star tatillon que tu es)

D’ailleurs savais- tu (dis donc) que le Lundi vient du latin lunae dies signifiant « jour de la lune »? Hun hun je parie que tu le savais même pas (et en anglais MOoNday ahah pas mal).

Donc ma star, puisque tu ne le demandes pas (d’ailleurs, pour l’interview « star du X et reconversion dans la finance » , » 30 façons d’assassiner Guillaume Musso », « le football français splendeur et décadence », « Le Monde vie et mort de la presse française »,  tu repasseras mais fallait quand même que j’écrive tout ça, c’est le genre de requête qui attire le chaland) là voila ton interview Lundi:

Le lundi, interdiction de chanter….

Le lundi chacun sait qu’il faut toujours porter….

Si, le lundi, tu oublies de…..et ben tu t’exposes à………

Alors que le mardi, franchement, aucun problème tu peux……..

Pour plus de……le dimanche soir, tu commences à ……pour être …..le lundi.

Je sais t’aimes pas raconter ta vie mais le lundi tu as toujours un petit…..

Le lundi soir tu préconises à tous nos lecteurs, de bien….avant de…..

Finalement le lundi , c’est un jour idéal pour……..

Allez promis la semaine prochaine on parlera pas du Mardi mais plutôt de………

REVELATIONS

rayons XHa, t’es contente hein, ma star ? Cannes, tout ça, des interviews de célébrités à foison, tu m’imagines déjà en train de te demander « alors, ma grande, c’était comment la montée des marches? c’est quoi ton film préféré? et Tim Burton tu le kiffes un peu ou beaucoup? As tu lu La triste fin du petit enfant huitre? »

Non, je ne suis pas aussi prévisible ! Cette semaine on va jouer à mon nouveau truc préféré, parce que toute cette intimité qu’on a développée toi et moi, elle mérite d’être approfondie, d’être creusée, d’être révélée au grand jour c’est pourquoi tu vas nous donner 7 info à la con et sans aucun intérêt et qui nous avaient échappé

Bon je te montre, ne trépigne pas, ne chouinasse pas « ouiiiin j’ai pas d’idée je sais pas quoi dire nianiania ».

Allez je te mets à l’aise:

1/ j’ai vu plus de 30 fois en VHS (oui au BAS MOT) :

- Chantons sous la pluie

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NAWAK

hbologo.jpg

Alors oui c’est du n’importnawak ce blog, me direz vous mes stars, (et vous n’aurez pas tort mais j’aime pas qu’on me dise du mal) en plus j’ai 4(00) excellentes excuses pour ne pas écrire d’ interview  (je ne m’abaisserai en aucun cas à  détailler ces expédients).

Bon je vous laisse le réparateur du lave vaisselle arrive…

….

….

?
Allez chacun son tour, 7 lignes pas une de plus pas une de moins et la star suivante reprend là ou la précédente à laissé l’histoire (donc vous devrez dire tout de suite « prem’s » ou « deuz » ou « troiz » comme à la cour de récré)

Je mettrais moi même le THE END à la fin. Ensuite je publierais cette nouvelle, je la vendrai à HBO, en ferais un pilote qui donnera envie à 50 cents de composer la bande son. Eminem fera un peu la tronche parcequ’il adore mon style mais je préfère les noirs, c’est comme ça. Ensuite je deviendrais riche à millions, vous demanderez votre part (et vous n’aurez pas tort mais j’aime pas qu’on me dise du mal) en plus j’ai  4(00) excellentes excuses pour voler le talent des gens (je ne m’abaisserai en aucun cas à  détailler ces expédients).

 

Il est 11h 42, quand surgit la voiture Darty du réparateur, odrai l’amie des stars est……….

ABSTENTIONNISME

voteMa star, je te le dis tout de suite, j’ai voté dimanche dernier. C’est simple, depuis que j’ai l’âge de le faire je pense n’avoir loupé aucun rendez vous avec l’isoloir, la petite enveloppe bleue et la dame qui tient absolument à faire part de mon deuxième prénom à la file d’attente. Note que mon deuxième prénom est bien moins la honte que le premier,  contrairement au père de ma progéniture qui lui, doit bien se la coller (un indice: le meilleur ami-lapin de Clémentine).

Mais alors ma star, comment expliques-tu que je ne vote JAMAIS (ni 1 ni 2 ni 3) à la Nouvelle Star que pourtant je surkiffe?

Je ne loupe jamais La Nouvelle Star, JAMAIS (dusse-je faire un rattrapage sur M6replay). En plus y a Star dans le nom, comme toi. Un bien bel hommage. Ah ben si, je sais, je ne vote pas parce que c’est payant. Je suis une grosse radine en vérité. Demandez- moi mon avis et je vous le donnerai tant que c’est gratuit!

Cette semaine, ma star, ici aussi c’est gratuit alors GET UP STAND UP.

Si la connerie était une république, tu voterais sans doute pour……….

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DEBORDEE

Alors oui, oui, oui, ma star tu vas dire que je me la joue amie des célébrités, du gratin, que je me la pète avec ma petite poignée d’amis connus, caviste, gardien de prison, informaticien, talentueux, artistes, intelligents, chefs de produits, velléitaires, artisans, chevaliers, acteurs, drôles, professeurs, avocats,  écrivains, peintres , cabotins et médiatiques et que veux tu que je te dise, tu auras raison. Quand on bosse dans la com’, mon ami, le fond de commerce c’est de se la péter. Je me la pète et c’est carrément la raison pour laquelle je tiens ce blog, pouvoir faire du name droping à foison.absolument debordee

Cette semaine, mes autres stars, vous m’en voudrez pas mais tous les flashs se tournent vers LA BUREAUTIERE. Parce que oui, ma star la haute fonctionnaire de classe internationale et ben elle a sorti son livre Absolument dé-bor-dée chez Albin Michel sous le pseudo de Zoé Shepard le 4 mars (autant dire la semaine dernière, et si tu l’as pas déjà lu à l’heure qu’il est t’es déjà un gros has been et Dieu merci j’existe je peux te garder dans le flow de la coolitude). En plus je suis bonne fille je te mets tout ce qu’il faut savoir c’est là.

Alors cette semaine, ma star toi aussi, tu sors ton bouquin ?

Suite...

Dis moi, pourquoi as-tu  appelé ton livre…? (oui alors là il faut compléter la question ET en plus écrire la réponse, comment j’innove moi en ITW, c’te classe!)

….

et ce pseudo…….c’est un hommage à ….enfin c’est surtout pour préserver……

Le sujet que tu abordes dans ce……………. que tu qualifieras toi même de………….c’est pour…….et surtout parce que tu n’aurais jamais pu parler de…….car c’est trop……….

comment t’est venue l’idée d’écrire ce livre?

est ce que ta mère est au courant?

est ce que tu utilises le traitement de texte? (notez que j’ai déjà vraiment lu cette question dans une ITW de la presse écrite)

qui corrige tes fautes d’orthographe?

Pour écrire ce livre tu as du beaucoup……et te priver de pas mal de…….mais au bout du compte c’est surtout……..qui compte.

tu dirais que pour écrire un bon livre il faut ……alors qu’il faut absolument éviter……..

Qu’est ce qui a changé dans ta vie depuis la parution de ton livre?

La première personne à qui tu as dédicacé ton ouvrage ? (j’évite ainsi la répétition « livre »)

Et ta maitresse de CM1 , Madame…..qui t’a toujours……elle peut se brosser?


Pour la promotion de ton livre tu as décidé de porter uniquement……ça …….

Est ce que ta nouvelle célébrité à changé ta vie?

Tu dirais objectivement que trainer sur ce blog de star a été un bon entrainement pour…….notamment ……..

Allez ma(on) cher(e)……il est temps pour toi maintenant de …….parce que dans 1 heure tu vas……..

 

 

 

 

 

 

ABSURDE

questionCette semaine, non seulement je suis en retard mais en plus tu vas déguster ma star. Je ne revendique pas la maternité des questions suivantes et j’attribue 99% du mérite à Monsieur Marchon.

T’as déjà Googlé ton nom?

Donne moi un argument en faveur des caniches(ou des hamsters ou des lapins nains) ?

ça sert à quoi un enfant?

Est-ce que tu penses qu’une approche cognitive du processus d’adaptation de l’environnement peut conduire à un désorganisation de la structure psychotique?

Fais tu parti des 40% de français qui ont peur de perdre leur emploi?

Donne moi un argument en faveur des cons?

Si tu étais une coupe de cheveux?

Tuer un chien est-il puni par la loi ( j’ai dit TUER pas oublier 48h dans sa voiture)?

Qu’est ce qui est meilleur pour le corps, les knaki balls ou les petits coraya?

Contre quoi tu me laisserais choisir le prénom de ton futur enfant?

A quoi ressemblerait une chaise si nos genoux pliaient dans l’autre sens?

On choisit pas son prénom, tu choisirais quoi si tu pouvais?

 

 

POIDS ET MESURES

Ma star, cette semaine on va causer QUANTITE toi et moi (ce qui me fait penser que jusqu’à maintenant on a pas homme de vitruvepris le temps de parler physique quantique et catastrophe ultraviolette, mais laissons ça de côté si tu veux bien, j’ai d’autres chats à fouetter). J’ai eu vent récemment du WORLDOMETERS (special tribute to L.J) qui mesure un nombre de trucs hallucinants. Tu peux voir en temps réel les morts et les nouveaux nés s’empiler aux autres lignes de chiffres mesurant l’énergie consommée en MWh, ou les litres d’eau noyer les voitures sortant des lignes automatisées et ce dans plus de 200 pays à travers le monde. Oui, ma star, LE MONDE, the World, Die Welt, EL MUNDO ( ouais ouais ouais ce blog ne se limite pas à la star française, on a comme qui dirait des amebichieunze Ineteurnachionaule, ici).

Tel l’oeil du cyclone, le worldometers n’a de cesse de te rabaisser à  ta condition de pauvre poussière de la statistique mondiale, avant de t’envoyer valdinguer de-ci de-là et de te laisser pour mort devant ce fascinant match GdB/ASSE durant lequel Chamakh a marqué un but devant l’oeil plutôt vert de Gourcuff et paraitrait meme que ces deux là…(enfin bon, ça n’interesse personne, si ce n’est mon mari qui a entrepris de prouver ce soir, à quel point lui et moi méprisons la St Valentin, bande de sales romantiques, lavettes, bisounours sous ecstasy!)

Bref, NE TE LAISSE PAS FAIRE BON SANG DE BOIS, ma star, tu te dois de réagir, tu dois toi aussi apporter ta pierre scintillante à l’édifice des poids et mesures intersidérales. Tu ne dois pas te laisser démonter par le worldometers. Je ne laisserai pas le worldometers te détruire le morale. NON ma star, je lutterai pour toi jusqu’à ton dernier atome, pourvu que tu puisses le peser ou le mesurer. Tant que Gilles Personne de Roberval le permettra, je ne laisserai pas ton destin (ce chacal de l’enfer* TM Laurie) aux mains de l’incommensurable.

Allez soyons précis, ma star

Tu pèses combien aujourd’hui………….

non mais, vraiment plutôt……

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GRIPPE BAVIERE

Chèrs amis mes stars, en raison d’une forte grippe contractée à la montagne, je ne baviere.jpgsuis pas en mesure de vous interviewer, ni même de vous raconter mon week-end sur les pentes enneigées dans le fond de mon lit de l’hôtel avec vue sur les cimes ensoleillées.

En m’excusant par avance de la gêne occasionnée, veuillez agréer, mes amis, mes stars, ma convalescence pour quelques jours encore.

N’hésite pas en revanche à me plaindre largement dans tes commentaires, j’adore qu’on s’apitoie sur mon sort.

A la demande générale

Comment on fait pour répondre au questionnaire et copié collé les réponses dans commentaires? non mais dis moi pas que c’est pas vrai?? C’est ça aujourd’hui ta question ma star?

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