MYTHO
21 novembre, 2010 @ 5:11 MYTHO

chanel et jeanDans ma vie parallèle (oui c’est possible ma star, j’ai un grand   jeu SIMS dans ma tête), je suis une fille CHANEL, toute simple mais avec quand même pas mal de sautoir à base de perles de cultures blanches et noir et de trendy décalage entre la veste de tailleur et le Denim Flare Used Stone. Je fais un régime et je m’y tiens, je vais à des vernisssssssaaages le soir en semaine et je bois, je sirote (parce que j’ai que ça à foutre) des COSMO (oui dans ma vie parallèle je bois gavasse d’alcool). Je suis trop une célibatante qui court dans les bois avec une tenue de sport assortie à mes baskets running et j’ai un Iphone G4 que je sais hyper bien utiliser avec des appli en béta-test tellement je suis une KEY OPINION LEADER pour la planète populasse. Je sais cuisiner les sushis moi même et je vais au cinéma tout le temps en avant première. J’ai un léger accent américain parce que je suis un peu de New york et d’ailleurs. Mes meyyyeurs amis vivent à L.A (èlai) ou à Dubaï mais on arrive à se voir les week end sur la côte amalfitaine.

On va aux puces et on chine des trucs à pas cher style dix-mille dollars (‘tain ma star, dans ma vie parallèle, je te jure, l’euro je m’y fais trop pas). Dans ma vie parallèle j’ai pas du tout besoin d’être membre Dealissime pour passer ma vie à me faire faire des massages spa luxe beauté et détente caviar (enfin si je suis quand même membre mais j’achète un deal tous les jours avant de boire mon Georgespresso) non ne me dit pas merci pour l’adresse c’est cadeau ma star)

Dans ma vie parallèle j’ai pas de problème de vélo volé (l’anagramme me fait réaliser subitement que je ne pouvais PAS éviter ça) ni de soucis de délais d’inscription au centre de loisir pendant les vacances scolaires sous peine d’incarcération et je n’oublie pas de ramener le fucking livre de la bibliothèque. Je fais du 36 en hiver, oups, du 34 aussi parce que le bronzage me fait maigrir en été.

Anyway,  en hiver j’ai chaud parce que je porte un vison (ou une doudoune Moncler noire comme un sac poubelle), je ne perds pas mes gants en cuir et j’en ai rien à foutre des animaux,  ça va sans dire que  j’ai un 4X4 qui roule au super 98. Autant dire que j’ai JAMAIS entendu parler du pass Navigo et j’ai un vrai avis sur la dernière collection Balenciaga de la fashion week. Bref, je ne suis jamais en contact avec de la morve et des graisses saturées.

Je suis SOUPIER GENIIEAALE..

 

Et toi, ma star, ta vie parallèle c’est comment ?

Tu t’appelles………et tes amis disent de toi…………….

Dans ta vie parallèle, tu ne t’encombres pas de…….

Tu es complètement à l’aise avec……

Ton statut Facebook te sert principalement à …………

Tu dis très souvent…………..alors qu’il ne te vient absolument jamais à l’esprit …

Tu détestes les gens qui …………. Mais tu es déjà tombé amoureux(se) d’un(e)………..

Tu es l’enfant  de……et…………….

Demain ton avatar de ta vie parallèle va aller directement ……………… ;au lieu de ………….comme dans ta vie de star habituelle.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-odrai
rss 6 réponses
  1. Missia Gangsta
    28 novembre, 2010 | 22 h 17 min | #1

    Tu t’appelles Nadine Morano et tes amis disent de toi « elle est vraiment très distinguée ».

    Dans ta vie parallèle, tu ne t’encombres pas de dignité pour lap dancer des jeunes pop’.

    Tu es complètement à l’aise avec
    la cinquantaine décadente et l’humour de Xavier Bertrand.

    Ton statut Facebook te sert principalement à
    appeler mes amis à répondre à des interviews de stars sans aucun résultat.

    Tu dis très souvent j’ai la classe américaine alors qu’il ne te vient absolument jamais à l’esprit de me faire refouler du bal des débutantes.

    Tu détestes les gens qui
    annulent les soirées « cucul » Mais tu es déjà tombé amoureux(se) d’un(e) du Capitaine de réserve Stubing de « la Croisière s’amuse » qui a déjà son costume avec chemisette très ajourée sur toison, pour l’évènement.

    Tu es l’enfant de Georges Pompidou et Arletty

    Demain ton avatar de ta vie parallèle va aller directement
    à l’élection de Miss Tuning ; au lieu d’aller en taule pour détournement de mineur comme dans ta vie de star habituelle.

  2. oolig
    29 novembre, 2010 | 13 h 07 min | #2

    Et toi, ma star, ta vie parallèle c’est comment ?
    Tu t’appelles Les Vins d’Olivier et tes amis disent de toi que tu sais partager ta passion du vin dans la joie et la bonne humeur.
    Dans ta vie parallèle, tu ne t’encombres pas de préjugés genre, c’est le blog d’Odrai, je ne vais tout de même pas en profiter pour faire ma pub.
    Tu es complètement à l’aise avec l’analyse des terroirs, l’œnologie, l’histoire des vignobles…
    Ton statut Facebook te sert principalement à attirer de nouveaux clients.
    Tu dis très souvent je devrais bosser au lieu de répondre aux questionnaires du Lundi alors qu’il ne te vient (venait) absolument jamais à l’esprit d’allier les deux.
    Tu détestes les gens qui boivent du Baron de Lestac Mais tu es déjà tombé amoureux(se) d’un(e) bouteille de Nuit saint Georges
    Tu es l’enfant de Bacchus et de Saint Emilion (eh oui ! Les saints et les dieux peuvent se reproduire entre mâles).
    Demain ton avatar de ta vie parallèle va aller directement en prison pour usage frauduleux d’un blog et publicité mal déguisée ;au lieu de recevoir les compliments ébahis de tous les lecteurs du blog qui avaient ri comme jamais à la lecture de mes réponses comme dans ta vie de star habituelle.

  3. La Pomme Dauphine
    29 novembre, 2010 | 15 h 10 min | #3

    Tu t’appelles S. R (non, pas Ségolène Royal, une autre). et tes amis disent de toi bon elle est pas canon, elle a le charisme d’une huître, mais elle est fidèle donc on va l’envoyer se faire cartonner par Missia Gangsta à la prochaine élection, elle nous en voudra pas.

    Dans ta vie parallèle, tu ne t’encombres pas de temps de réflexion, ça sert à rien, je suis adjointe au maire donc je sais .

    Tu es complètement à l’aise avec mes vêtements, puisque je ne porte que des joggings et autres pantalons molletonnés

    Ton statut Facebook te sert principalement à inviter les gens à « Liker » le groupe « Sylvie R pour les élections », qui ne contient pour l’instant que 3 membres, mais ça va changer, z’allez voir

    Tu dis très souvent que les gauchistes ne comprennent rien alors qu’il ne te vient absolument jamais à l’esprit que ça soit toi qui puisse être intellectuellement limitée, en vertu de l’adage « on n’a que sa propre intelligence pour juger celle des autres »

    Tu détestes les gens qui osent suggérer que tu attribues des logements de manière un peu opaque . Mais tu es déjà tombé amoureux(se) d’un Directeur de Garage Municipal, même que je l’ai épousé, et ouais, la classe ou bien .

    Tu es l’enfant de Aimé Jacquet, pour le yogging et Barbie mémère, pour la coiffure

    Demain ton avatar de ta vie parallèle va aller directement serrer la louche à plein de petits vieux, vêtue de ma plus belle robe à pois au lieu de partir travailler comme dans ta vie de star habituelle.

  4. 29 novembre, 2010 | 15 h 18 min | #4

    Est ce que la Pomme Dauphine va encore une fois être obligée de vous faire son tutorat du gras???
    non pas sa recette du feuilleté aux saucisses…

  5. Jérôme-Samuel
    4 janvier, 2011 | 16 h 25 min | #5

    Et toi, ma star, ta vie parallèle c’est comment ?

    Tu t’appelles Latoofa Jackson et tes amis disent de toi que tu es la meilleure chanteuse soul de l’époque, qu’Aretha Frankil, c’est de la grosse daube à côté de toi et que ton boul est bien plus joli que celui de cette conne de Beyoncé

    Dans ta vie parallèle, tu ne t’encombres pas de tes testicules, parce que tu es une femme noire et libérée

    Tu es complètement à l’aise avec ton registre musical et avec les notes aigues comme les graves

    Ton statut Facebook te sert principalement à passer le temps que je perds dans la limousine d’un stade à l’autre pour donner des concerts où les garçons me jettent leurs slips sur scène

    Tu dis très souvent faudrait que j’appelle Odreyalors qu’il ne te vient absolument jamais à l’esprit de le faire, son talent n’est pas comparable au mien

    Tu détestes les gens qui n’ont pas de Grammy Awards Mais tu es déjà tombé amoureux(se) d’un ….vétérinaire!

    Tu es l’enfant de Mahalia Jackson et Jake Gillengaal (je sais pas comment ça s’écrit mais il est canon le bonhomme)

    Demain ton avatar de ta vie parallèle va aller directement sur la côte amalfitaine au lieu de sur la côte amalfitaine comme dans ta vie de star habituelle.

  6. Laurie (comme la super chanteuse)
    4 janvier, 2011 | 16 h 42 min | #6

    Tu t’appelles Mary-Kay (me demande pas pourquoi, d’un coup j’ai voulu m’appeler comme une héroïne d’un roman de Mary Higgins Clark) (je crois que c’est un hommage à Pom’ Dauph’) et tes amis disent de toi qu’ils donneraient cher pour vivre ne serait-ce qu’une minute de ma vie (et je les comprends tellement bien).

    Dans ta vie parallèle, tu ne t’encombres pas de détails aussi insignifiants que la baisse du pouvoir d’achat des français ou la remise en cause des 35 heures ou de l’âge légale de la retraite (je suis rentière).

    Tu es complètement à l’aise avec mon corps (mais franchement qui ne le serait pas avec un 91/62/90 et des jambes d’1,16 m ?)

    Ton statut Facebook te sert principalement à emmerder les pauvres et les moches en leur racontant ma vie de bombasse socialite (j’ai pas dit « socialiSte »).

    Tu dis très souvent « Une soirée ? Samedi en 8 ? Mais c’est impossible je pars en WE sur la côte almafitaine » alors qu’il ne te vient absolument jamais à l’esprit de regarder sur une carte où peut donc bien se situer cette côte almafitaine…

    Tu détestes les gens qui veulent remettre en cause ton bouclier fiscal Mais tu es déjà tombé amoureux(se) d’un(e) bolchévique égalitariste (enfin, d’un sympathisant MODEM, quoi).

    Tu es l’enfant de Boris Vian et (je sèèèèèèèèèèche…)

    Demain ton avatar de ta vie parallèle va aller directement chez son chirurgien pour une petite injection d’acide hyaluronique afin que ses amis continuent à croire qu’il a 27,5 ans (alors que j’en ai 28) (ou 34) (voire 42) (je ne sais plus trop bien avec tout ça) au lieu de se réjouir bêtement du fait que l’on soit mercredi aujourd’hui (parce que mercredi à la cantine c’est riz au lait) comme dans ta vie de star habituelle.

Laisser un commentaire

pferd |
Konoron'kwah |
Montségur 09 |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | piafabec
| Kasskou le petit krill
| uneaura4etoiles