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SUPERHERO
13 septembre, 2010 @ 2:56 Non classé,SUPERHERO

kickasshitgirl

Dis donc ma star, ça te dirait pas de prendre du Galon?

Etre une étoile montante c’est bien mais superhéro c’est quand même la classe.

Un poil plus fatiguant que Star, tu me diras (et tu auras raison mais à quoi bon se vanter?) mais une reconnaissance interplanétaire voire même intergalactique, on ne crache pas dessus.

Pour ma part, j’ai rendu le 25 aout dernier ma cape d’héroïne, mon super pouvoir de résistance au manque de sommeil commençait un peu à me gaver ( sans compter que j’ai été menacée de mort par Jack Bauer qui fait pas le malin avec ses 24h depuis que j’ai personnellement obtenu le record de 8760 heures) et puis bon mes sponsors était un peu de la loose, Volkswagen me proposait de rempiler pour une année avec la Touran.

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Franchement le costume n’est pas aussi cool que dans Kickass

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(ma star ne vient pas me lécher les pieds de gratitude quand tu auras vu ce film que je te fais découvrir parce que bon sang de bon soir tu as un rang à tenir)

Allez enfile tes petites bottes souples et moulantes ma star :

Ton super pouvoir à toi c’est…….

ça sert à tout un tas de trucs comme par exemple…….

L’impact de tes supers actions sur ton entourage est …….

Comme tous les superhéros parfois tu aimerais pouvoir crier ton identité au monde entier car quand tu laisses tomber ta cape tu es tout simplement…….et ça n’aide pas beaucoup pour…….
Evidemment parfois tu échangerais bien ton superpower contre celui……

Mais tu laisses ça à……qui en fait un usage très……………….

Si par contre Marvel pouvait attribuer un pouvoir à (au hasard)……ça serait bien qu’il le (la) dote de……..parce que dans cette putain de Galaxie……..

Allez laisse nous maintenant, tu dois aller …..pour sauver……

-odrai
rss 8 réponses
  1. oolig
    14 septembre, 2010 | 18 h 05 min | #1

    Allez enfile tes petites bottes souples et moulantes ma star :
    Ton super pouvoir à toi c’est DE POUVOIR GONFLER LE VENTRE
    ça sert à tout un tas de trucs comme par exemple IMITER LA FEMME ENCEINTE ET AVOIR UNE PLACE DANS LE BUS.
    L’impact de tes supers actions sur ton entourage est DE LE FAIRE RIGOLER
    Comme tous les superhéros parfois tu aimerais pouvoir crier ton identité au monde entier car quand tu laisses tomber ta cape tu es tout simplement UN PEU GRAS DU BIDEet ça n’aide pas beaucoup pour SEDUIRE.
    Evidemment parfois tu échangerais bien ton superpower contre celui DE POUVOIR RENTRER LE VENTRE.
    Mais tu laisses ça à NICOLAS SARKOZY qui en fait un usage très REMARQUE DANS LA PRESSE PEOPLE. (http://www.arretsurimages.net/vite.php?id=5221)
    Si par contre Marvel pouvait attribuer un pouvoir à (au hasard) LA GAUCHE ça serait bien qu’il le (la) dote de POUVOIR DE PERSUATION parce que dans cette putain de Galaxie ON VEUT PAS BOSSER JUSQU’A LA MORT.
    Allez laisse nous maintenant, tu dois aller PISSER pour sauver MA VESSIE QUI ELLE N’A PAS LE SUPER POUVOIR DE GONFLEMENT DE MON VENTRE.

  2. Missia Gangsta
    14 septembre, 2010 | 19 h 23 min | #2

    Allez enfile tes petites bottes souples et moulantes ma star :

    Ton super pouvoir à toi c’est séparer mon corps en plusieurs morceaux, par exemple : une jambe en deux, une malléole en deux, un auriculaire en deux, mais ce que je fais le mieux, c’est séparer ma tête en deux : cerveau hors du crâne.

    ça sert à tout un tas de trucs comme par exemple prendre la place des vieux dans le bus, se muscler les épaules comme une basketteuse de l’équipe junior de Lituanie (ouais, demande moi où je rencontre de telles peoples de l’Est) mais surtout ne vraiment rien comprendre de ce qu’on me raconte avec un air super détaché et intelligent. Ce fameux « air de rien » beaucoup usité ces derniers temps.

    L’impact de tes supers actions sur ton entourage est divisible en 2 catégories : les amis et la famille sont heureux de disposer de leur temps libre pour me déplacer comme un objet doté de la parole, les ennemis (de classe) me craignent, à tort.

    Comme tous les superhéros parfois tu aimerais pouvoir crier ton identité au monde entier car quand tu laisses tomber ta cape tu es tout simplement nue et en 2 morceaux et pas toujours les mêmes et ça n’aide pas beaucoup pour choper un 06 quand tu as les mains prises par les béquilles ou détachées du reste de ton corps.

    Evidemment parfois tu échangerais bien ton superpower contre celui d’Oolig qui peut tenir son pantalon avec son ventre.

    Mais tu laisses ça à Xavier Bertrand qui en fait un usage très subtil pour avoir l’air sympa et non-violent.

    Si par contre Marvel pouvait attribuer un pouvoir à (au hasard) Eric Woerth ça serait bien qu’il le (la) dote d’un début de morale et d’un coup de pied au c.. parce que dans cette putain de Galaxie il porte vachement préjudice à l’image des experts comptables.

    Allez laisse nous maintenant, tu dois aller finir des conclusions devant la Cour d’Appel de Versailles (qui sera contente de savoir que je me suis interrompue pour répondre à ton interview) pour sauver la veuve et l’orphelin … solvables.

  3. La Pomme Dauphine
    16 septembre, 2010 | 17 h 11 min | #3

    Ton super pouvoir à toi c’est de réussir à faire plusieurs choses à la fois, voire dans plusieurs langues, de manière dissociée, cervellement parlant.

    ça sert à tout un tas de trucs comme par exemple réussir à donner des prévisions de résultats de plusieurs millions d’euros à un chef de la corporate company, tout en préparant une réunion de gauchistes portant, notamment, sur le partage des richesses, sans ressentir la moindre incohérence.

    L’impact de tes supers actions sur ton entourage est parfois utile, souvent épuisant, ou l’inverse, je sais pas.

    Comme tous les superhéros parfois tu aimerais pouvoir crier ton identité au monde entier car quand tu laisses tomber ta cape tu es tout simplement une petite Pomme Dauphine qui n’a jamais le temps de rien et ça n’aide pas beaucoup pour construire une vie qui pourrait faire plaisir à une génitrice en attente de petits enfants.

    Evidemment parfois tu échangerais bien ton superpower contre celui de réussir à rester plus de 5 minutes sans rien faire.

    Mais tu laisses ça à à tous les « yakafokon » de la planête, qui conjuguent le pouvoir de « rester des heures sans rien faire » tout en « parlant pour ne rien dire » et qui en font un usage très AAAAAAAHHHHH.

    Si par contre Marvel pouvait attribuer un pouvoir à (au hasard) notre Président de la République ça serait bien qu’il le dote d’un peu de mesure dans ces propos, et d’un entourage de conseillers un peu moins extrêmistes parce que dans cette putain de Galaxie ça commence à être sérieusement la honte pour nous.

    Allez laisse nous maintenant, tu dois aller analyser une liste de noms pour sauver Missia Gangsta d’une mort brutale par excès de stress.

  4. Fleur des Vignes
    17 septembre, 2010 | 23 h 42 min | #4

    Bon bah j’ai les boules, passque j’avais tout bien fini mon questionnaire comme une bonne élève et là, alors que je relisais comme une bonne élève pour vérifier que j’avais pas oublié des ou fait des phôtes, l’ordi a tellement planté qu’on a du l’apporter chez un réparateur et évidemment il a fallu lâcher des soussous, et bon déjà on en a pas trop en ce moment… Alors j’ai tro tro la haine, mais queumême, je vais répondre quand j’aurai digéré ma haine.

  5. 19 septembre, 2010 | 22 h 06 min | #5

    j’ai beaucoup ri et cette semaine, la qualité des premiers a complétement disqualifié la quantité (ceux qui ont une excuse ne seront pas fouettés, les autres je vais kickasser à la première occasion venue)

  6. Laurie (comme la super chanteuse)
    21 septembre, 2010 | 10 h 03 min | #6

    Allez enfile tes petites bottes souples et moulantes ma star :

    Ton super pouvoir à toi c’est d’être une femme des années 2010 et pardon, mais c’est quand même autre chose que d’aller sauver le monde tous les soirs en combi lycra (so eighties).

    ça sert à tout un tas de trucs comme par exemple à permettre à Michel Sardou de ressortir de là où il était (et où il aurait du rester) pour nous donner son avis éclairé de vieux réac sur la condition féminine en 2010 .

    L’impact de tes supers actions sur ton entourage est nul (mais mon entourage est affreusement blasé et se fiche éperdument que je sois parvenue à réussir l’amalgame de l’autorité et du charme)

    Comme tous les superhéros parfois tu aimerais pouvoir crier ton identité au monde entier car quand tu laisses tomber ta cape tu es tout simplement nue et ça n’aide pas beaucoup pour allumer la convoitise dans le regard de ton interlocuteur après un été balte à base de bière et de pommes de terre.

    Evidemment parfois tu échangerais bien ton superpower contre celui de savoir lire un plan : ça m’éviterait de devoir me tenir à carreau à l’étranger de peur qu’en représailles mes compagnons de voyage ne m’abandonnent au milieu de nulle part en sachant pertinemment que JAMAIS je ne retrouverai mon chemin.

    (j’aurais pu choisir comme siouper-poweur « éradiquer la famine, la guerre, le racisme, l’intolérance, le massacre des bébés phoques et les fautes d’orthographe dans les groupes Facebook » mais ça faisait vachement trop Miss France)

    Mais tu laisses ça à Pom’ Dauph’ et Missia Gangsta qui en fait font un usage très « les castors juniors meet Baden Powell en Baltie ».

    Si par contre Marvel pouvait attribuer un pouvoir à (au hasard) la dingue derrière moi ça serait bien qu’il le (la) dote d’ aphasie* parce que dans cette putain de Galaxie ça ne changerait pas grand-chose mais dans ma vie de salariée en open-space ça ferait une sacrée différence.

    Allez laisse nous maintenant, tu dois aller bosser un peu pour sauver mon employeur d’un risque de contentieux (en fin de compte juriste c’est un peu un comme super-héros).

    * Alors je SAIS que l’aphasie N’EST PAS un pouvoir mais ça fait environ 267h30 que je cherche une réponse à cette question alors soit je mettais n’importe quoi, soit je ne postais jamais ce questionnaire.

  7. Fleur des vignes
    7 novembre, 2010 | 0 h 32 min | #7

    Allez enfile tes petites bottes souples et moulantes ma star :

    Ton super pouvoir à toi c’est de faire le regard de Charles Frémont dans Plus Belle La Vie.

    Ca sert à tout un tas de trucs comme par exemple faire croire que je suis méchante alors que pas du tout.

    L’impact de tes supers actions sur ton entourage est proche de zéro parce qu’en fait le gars qui joue Charles Frémont est le plus mauvais comédien de l’univers (plus que Bernard Menez), du coup, quand il fait son regard qui doit faire peur, ben on a plutôt envie de rigoler.

    Comme tous les superhéros parfois tu aimerais pouvoir crier ton identité au monde entier car quand tu laisses tomber ta cape tu es tout simplement encore plus mauvaise comédienne que le gars qui joue Frémont et ça n’aide pas beaucoup pour décrocher un tournage avec Peter Krause ou George Clooney et, accessoirement, les foutre dans mon pieu.

    Evidemment parfois tu échangerais bien ton superpower contre celui d’extorquer du flouze à des vieilles peaux riches.

    Mais tu laisses ça au couple Woerth qui en fait un usage très à même de foutre un peu le merdier dans le gouvernement et je kiffe presqu’autant que d’amasser le pognon. 

    Si par contre Marvel pouvait attribuer un pouvoir à (au hasard) mon boss du coup ça serait bien qu’il le dote d’une marge de manœuvre un peu plus balèse pour les augmentations parce que dans cette putain de Galaxie 2% par an, ça couvre même pas mon budget annuel en suspensoirs pour mon époux.  

    Allez laisse nous maintenant, tu dois aller faire des heures sup pour sauver les génitoires de mon mari.

  8. Fleur des vignes
    7 novembre, 2010 | 0 h 34 min | #8

    Bon j’en ai un peu chié et le suivant, pas moyen de trouver le moindre truc rigolo à dire mais je t’en supplie… Continue

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