PEROXYDEE
6 février, 2010 @ 9:49 PEROXYDEE

Mon aBlondemie, ma star, tu vas pas me croire, mais c’est Loana qui m’a donné envie de te sortir de ta douce torpeur après cette petite année d’absence.  Jeudi dernier sur France Inter , la blonde particulièrement distinguée a réussi un coup de maitre médiatique. Maintenant, je sais pourquoi elle est restée la seule survivante de la télé réalité. Je me demandais aussi au début ce qu’elle foutait là, à 9h30 à expliquer que non elle ne souffre pas du tout du revers de la médaille de la célébrité,  et qu’après tout montrer ses seins à la télé c’est toujours plus rémunérateur que montrer son cul au Macumba club de Pavalas les flots. Les auditeurs de France Inter a priori c’est pas trop son coeur de cible, les profs de philo, les bobos et les cadres sup vont pas se jeter sur la réédition de « elle m’appelait Miette » ou sur sa collection éponyme de string léopard après l’émission. -notez que personnellement c’est pas l’envie qui me manque, ne serait ce que d’avoir l’occasion d’enfiler un string léopard-

Pourquoi avoir alors inclus cette émission de radio dans son plan média? C’est en visionnant la vidéo que la lumière fut. Cette petite futée a encore réussi son coup: si elle avait donné la même prestation  sur Skyrock ou NRJ , son petit show à deux balles serait passé tout à fait inaperçu; mais jeudi dernier, chez les 30/45 ans de gauche, le décalage était trop beau, parfaitement scandaleux et tout à fait utilisable pour un buzz à deux balles qui allait lui assurer 10 fois la couverture médiatique que l’effort de sa présence de 20 minutes sur « comme on nous parle » lui avait couté.

Hé ouais ma star, je sais que toi aussi DEEP DEEP INSIDE (creuse bien, tu vas voir)  parfois tu voudrais être blonde pour avoir le plaisir d’être méprisé pour ce que tu n’es pas tout à fait…

Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est…….

Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à………, tu…….

Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est……..

La photo Facebook que tu publieras sur ton profil  ça sera………. en toute…………

Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet de……… qui se la pète souvent avec  ……….

Si tu étais une bombasse blonde peroxydée, le matin tu prendrais…….plutôt que de…….comme n’importe quelle………..

Si tout le monde était un peu plus blonde, on aurait pas à ………………

Dans un monde de blondes, tous les Georges seraient…………

Quand on est blonde on doit absolument penser à ……………….pour ne pas……….

Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner……………….et recommencer à………….


 http://www.dailymotion.com/video/xc3rcm

 

-odrai
rss 19 réponses
  1. Fleur des Vignes
    7 février, 2010 | 23 h 22 min | #1

    Je suis trop fébrile à l’idée de répondre… mais je me garde ça pour demain !

  2. La Pomme Dauphine
    8 février, 2010 | 1 h 50 min | #2

    Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est de créer le comité de défense de la blonde vénitienne, parce que franchement, il y en a ras l’mug qu’on nous mette toutes dans le même panier, les platines elles sont pas du même monde que nous.

    Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à arpenter l’avenue Montaigne sur mes Jimmy Choo 12 cm de talon, tu compteras des sacs à main, parce je suis membre active de l’association PETA France, et je considère que faire sauter des pauvres moutons par dessus une barrière rien que pour le plaisir de les compter, même dans sa tête, c’est de la maltraitance animale.

    Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est de ne plus pouvoir me réveiller à 8h30 pour un rendez-vous à 9h et de sauter dans un vieux jean sans même me coiffer, parce que quand on est blonde vénitienne, on a un standing à respecter.

    La photo Facebook que tu publieras sur ton profil ça sera mes seins en gros plan, en touteLoanacité

    Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet de Laurie, comme la super chanteuse qui se la pète souvent avec son talent de photographe honteusement étalé au vu des nulle_en_art comme moi.

    Si tu étais une bombasse blonde peroxydée (et voilà, ça recommence, vé-ni-tienne, pas péroxydée, rien à voir), le matin tu prendrais un jus méga-super vitaminé avec de la carotte, du soja, du gingembre et des fèves de cocoa du brésil plutôt que d’ engloutir des tartines de nutella comme n’importe quelle pauvre brune qui, certes, ne compte pas pour des brunes, mais ne compte surtout pas ses kilos. Hihihiiiii (rire idiot et condescendant)

    Si tout le monde était un peu plus blonde, on aurait pas à travailler, parce qu’on aurait toutes rencontré un Kevin ou un Brandon sur les bancs de la fac.

    Dans un monde de blondes, tous les Georges seraient des fils de bonne famille qui portent des polos Vicomte Arthur, ont des sourires Colgate, et jouent au crocket à la perfection.

    Quand on est blonde on doit absolument penser à toujours demander des explications sur l’utilisation de tout appareil électrique .pour ne pas mettre le feu à son appartement ou plus si affinités.

    Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner dans mon lit et recommencer à faire sauter des moutons par dessus une barrière en les fouettant après avoir rasé leur laine pour me faire une descente de lit, parce que je hais les animaux. Mouhahahah (rire sardonique de la brune qui n’a pas de vie et qui se venge sur des pauvres bêtes sans défense) .

  3. Bertrand
    8 février, 2010 | 2 h 04 min | #3

    Une fois blonde, la première chose que je fais c’est écrire sur ce blog.

  4. Laurie (comme la super chanteuse)
    8 février, 2010 | 14 h 39 min | #4

    Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est une mammoplastie parce que tu ne vois pas trop l’intérêt d’être blonde si c’est pas pour ne pas avoir de gros seins (et puis en plus avec la micro-brassière en crochet, c’est plus chic).

    Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à
    traquer la repousse des racines en écoutant cette chanson de Sylvie V. qui est désormais ton hymne (http://www.youtube.com/watch?v=GOYrLKFvrEI), tu méditeras sur les raisons pour lesquelles le destin, ce chacal de l’enfer, s’acharne autant sur les blondes (dis donc, Marilyn, Lolo Ferrari ou Anna Nicole Smith elles n’étaient pas blondes peut-être ?)

    Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est de ne plus pouvoir invectiver d’un déshonorant « blondasse » n’importe quelle décolorée que tu considèrerais te manquer de respect.

    La photo Facebook que tu publieras sur ton profil ça sera
    toi en 3è Dauphine de « Miss Eau Oxygénée 2010 » en toute peoplisation car la blonde peroxydée est une sorte de papillon de lumière qui aime le show-bizz, les paillettes et aspire à la reconnaissance médiatique.

    Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet de cette blonde vénitienne de Pomme Dauphine et de Missia Gangsta qui se la pètent souvent avec le fait qu’elles ont vu en vrai Herbert Léonard à une galette des rois il y a 15 jours.

    Si tu étais une bombasse blonde peroxydée, le matin tu
    prendrais une coupe de champagne au bord de ta piscine de Beverly Hills plutôt que de te demander ou a encore bien pu passer ce p*** de pass navigo et faire une nouvelle fois le constat que tu vas arriver trèèèèès en retard à la réunion de 9h30 comme n’importe quelle pétasse châtain (châtaine ?).

    Si tout le monde était un peu plus blonde, on
    aurait pas à subir ce genre de blagues à la cantine : « Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ? C’est pour nourrir le Canard WC… » (mouahahahahah)*

    Dans un monde de blondes, tous les Georges seraient
    des sosies de Georges Clooney plutôt que de Georges Durraton, ton collègue de la compta fournisseurs…

    Quand on est blonde on doit absolument penser à
    ne pas dire des choses intelligentes à des beaufs pour ne pas trop les ébranler dans leurs certitudes sur les capacités intellectuelles des blondes.

    Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner à
    la machine à café boire un petit café « made in selecta » et recommencer à entendre Georges Durraton demander pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse (si tu as la flemme d’aller traîner sur les sites de blagues sur les blondes je te livre la réponse : parce qu’elles attendent que le film sorte*) (mouahahahahaha – bis)

    * mon collègue star, au cas où ça t’intéresserait toutes les blagues de blondes figurant dans la présente interview ont été trouvées à l’adresse suivante : http://www.humours.net/blague-blonde/blague-blonde.htm

    (Rien à voir, mais la vérité, ça fait plaisir de revenir par ici !)

  5. Missia Gangsta
    8 février, 2010 | 22 h 36 min | #5

    Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est refaire un shooting de photos de campagne et demander une place éligible de personnalité d’ouverture et de la diversité sur la liste des régionales au titre de la blondeur.

    Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à
    me demander si le D de D&G sert à repérer la chaussure droite de la gauche, tu opteras pour des Kickers avec les gommettes vertes et rouges, c’est plus facile.

    Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est
    la pudeur et les sous-vêtements, apparemment…

    La photo Facebook que tu publieras sur ton profil ça sera mon duo lascif avec Herbert Léonard à la galette des rois de la ville de C… en toute, et avec, simplicitéééééé.

    Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet de Laurie la super chanteuse qui tombe un peu amoureuse de tous les chanteurs à texte ténébreux et dépressifs et qui se la pète souvent avec la programmation de la MJC de Conflans-Sainte-Honorine.

    Si tu étais une bombasse blonde peroxydée, le matin tu prendrais un actimel nature plutôt que de m’enfiler un actimel framboise comme n’importe quelle châtain qui ne sait pas qu’il faut souffrir pour être belle.

    Si tout le monde était un peu plus blonde, on aurait pas à se demander si on est contre la guerre, pour la paix dans le monde, pour aimer les sourires des enfants, contre la traite des animaux rares, gentils et en voie de disparition et des thons rouges, tout le monde aurait un avis éclairé sur ces questions.

    Dans un monde de blondes, tous les Georges seraient
    vivants et ça nous en ferait une palanquée qui nous manquent chaque jour : Marchais, Feydeau, Pompidou, Michael (oui, il nous manque aussi quand on entend « Wake me up »), Wilson, Brassens (qui doit bien se marrer là-haut avec Brel, Coluche et Michael Jackson),…

    Quand on est blonde on doit absolument penser à s’en souvenir pour ne pas oublier que quoiqu’il arrive, on aura toujours sa place dans un Loft quelconque pourvu qu’on ait un peu la cuisse légère.

    Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner
    à une activité intellectuelle et recommencer la lecture de « Elle m’appelait Miette ».

  6. Fleur des Vignes
    8 février, 2010 | 23 h 44 min | #6

    Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est demander Nadine Morano comme amie sur Facebook

    Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à dire que le débat sur l’identité nationale c’est super important parce que quand même, le voile ou la burqa, ça dévalorise vachement l’image de la femme, tu irais faire une petite gâterie à mon mec pour qu’il se détende après sa dure journée de travail

    Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est Peter Krause, qui à coup sûr préfère les châtains grisonnantes largement trentenaires

    La photo Facebook que tu publieras sur ton profil ça sera une photo de moi les mains sur mes seins et la tête en arrière en toute élégance

    Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet de Lââm qui se la pète souvent avec sa classe internationale

    Si tu étais une bombasse blonde peroxydée, le matin tu prendrais mon chiwawa dans les bras plutôt que de brailler sur des gosses qui mettent 100 ans à s’habiller comme n’importe quelle mère de famille flétrie par les grossesses

    Si tout le monde était un peu plus blonde, on aurait pas à rembourser le trou de la sécu pour des grosses brunes obligées de se faire poser des anneaux gastriques pour ne pas payer double tarif dans les avions

    Dans un monde de blondes, tous les Georges
    seraient Braque, parce que braquemard…ou Freche

    Quand on est blonde on doit absolument penser à manger du poisson gras pour ne pas perdre les 2 ou 3 neurones nécessaires à se souvenir du code de carte bleue

    Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner
    répondre aux questionnaires du blog le moins blond du monde et recommencer à briller avec des réponses tellement spirituelles

  7. 9 février, 2010 | 10 h 00 min | #7

    Pomme Dauphine, bien qu’elle se transforme en Brigitte B dés qu’elle se décolore, est la seule à maitriser le gras.
    Dis moi PomDauph, tu ferais pas un petit comment’tutorat pour les autres stars??

    Laurie, sache que je te dois un copy right : ce matin en réponse à « pourquoi je dois mettre ce pantalon tout pourri pour la gym » , – parceque chère enfant, LE DESTIN ce chacal de l’enfer!!!
    IMPARABLE, merci.

    t’ain Missia, j’avais pas remarqué qu’on avait autant de Georges décédés (notez de ne pas appeler vos enfants Georges)

    Fleur de Vigne, en 7 ème position ça me trou le..pantalon de gym mais tu m’as eu dès Nadine Morano…

    Sinon j’attends que la couleur prenne chez Bertrand et la vérité ça fait du bien de vous voir ici.

  8. George Clooney
    9 février, 2010 | 10 h 40 min | #8

    Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est coucher avec moi. Enfin quelqu’un à la hauteur.

    Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à chercher ma main gauche pour finir ma manucure, je me rendrai compte que j’ai DEUX mains droites. Oh là là, pas étonnant que je l’ai pas trouvée ma main gauche…….

    Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est
    : « j’en sais rien, je peux pas penser blonde et penser à autre chose en même temps ».

    La photo Facebook que tu publieras sur ton profil ça sera
    pas une photo, c’est ringard. en toute simplicité, je publierai ma sex tape avec Brad et celle avec Angie, comme ça, sûr qu’on parlera de moi.

    Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet
    d’Alex qui se la pète souvent avec sa tape avec Beckham.

    Si tu étais une bombasse blonde peroxydée, le matin tu prendrais juste une équipe de coiffeurs, maquilleurs, trainers, plutôt que de prendre le métro comme n’importe quelle fille qui se croit intelligente et indépendante parce qu’elle travaille, elle, et ne dépend pas d’un mec. Ah, l’intox!

    Si tout le monde était un peu plus blonde, on aurait pas à
    sauver la planète, elle se sauverait toute seule, vu que tout le monde passerait son temps à forniquer, plutôt que de polluer.

    Dans un monde de blondes, tous les Georges seraient
    MOI!

    trong>Quand on est blonde on doit absolument penser à ne pas penser pour ne pas faire peur.

    Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner à ma beautitude normale.et recommencer à séduire la planète. Au fond , rien de vraiment différent.

  9. La Pomme Dauphine
    9 février, 2010 | 14 h 47 min | #9

    Salut les blondasses,

    A la demande expresse de la maîtresse de maison (qui, il faut le dire, doit avoir aut’chose à f…. depuis son doublement de charge maternelle que de s’occuper du gras de ses stars), voici le premier Commen’tutorial de l’histoire de ce blog.

    Aujourd’hui mesdames et mesdames, la réponse à la question que vous vous posez toutes, qui vous empêche de dormir : « Mékomankonfédonpourmet’legra ».

    Alors les stars, on pose la perruque blonde, on remet le cerveau, et on plonge dans les méandres du langage html (pour les stars initialement blondes, pas d’excuse, on sait bien que c’est un leurre pour passer pour des ingénues auprès des hommes, votre supériorité intellectuelle n’est plus à démontrer).

    Pour mettre un bout de texte en gras , ou en italique , ou en barré , c’est très simple : il suffit d’encadrer ledit bout de texte par des balises, une « ouvrante » et une « fermante » comme sur l’exemple :

    bout de texte qu’on veut grasser ou italiquer ou barrer

    Of course, le terme « balise » étant à remplacer par un mot-clé suivant ce que vous voulez faire :
    - pour mettre en gras , remplacer balise par la lettre b, comme bold
    texte en gras
    - pour mettre en italique , remplacer balise par la lettre i, comme italic
    texte en italique barrer , remplacer balise par strike
    texte barré

    Of course bis, la balise n’apparaîtra pas dans votre commentaire final, là j’ai feinté pour que vous puissiez les voir.

    Allez les stars, à vous de jouer (on veille bien à ne pas oublier la balise fermante avec le petit / , sinon toutirestengra)

    Pom’Dauph’, pour vous servir.

  10. La Pomme Dauphine
    9 février, 2010 | 14 h 50 min | #10

    et j’ai tellement feinté que le guillement après le dernier  » strike  » a buggé. J’espère que vous aurez compris que je voulais dire texte barré

  11. 9 février, 2010 | 15 h 07 min | #11

    pour pom »dauph

    HIP HIP HIP HOURRRRRRRRRRRA
    HIP HIP HIP HOURRAAAAAAA

    OUBIBIP OUBA

    allez tout le monde fait HIP HIP EN gras, j’attends….

  12. oolig
    9 février, 2010 | 15 h 11 min | #12

    Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est de faire la surprise à mes parents.
    Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à tapiner au bois, tu prendras des hormones.
    Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est mon zizi.
    La photo Facebook que tu publieras sur ton profil ça sera déguisée en Dalida en toute petite tenue.
    Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet de
    Vincent Mc Doom qui se la pète souvent avec ses exploits télévisuels.
    Si tu étais une bombasse blonde peroxydée, le matin tu prendrais une flûte de Champagne plutôt que de terminer le fond de rouge de la veille comme n’importe quelle poivrote à bigoudis.
    Si tout le monde était un peu plus blonde, on aurait pas à se préoccuper de la surpopulation de la planète.
    Dans un monde de blondes, tous les Georges seraient des Georgette ou des georgina.
    Quand on est blonde on doit absolument penser à mettre ses prothèses pour ne pas passer pour un bête blond.
    Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner voir Eric Zemmour et recommencer à cracher sur les femmes.

  13. 9 février, 2010 | 15 h 15 min | #13

    alors oolig, ne pas mettre le gras après le tutorat exemplaire de pomdauph‘ c’est LIMITE de la provoc’

    mais imaginer tes parents en te découvrant blonde me comble de joie…

  14. oolig
    9 février, 2010 | 15 h 35 min | #14

    Je m’étais attaché à ne pas lire les commentaires des autres avant de répondre moi même.
    J’en profite pour dire haut et fort que sans des informations extérieures je n’aurais jamais eu connaissance de la renaissance de ce Blog, ce qui me fait dire que blonde ou pas je ne serais JAMAIS aussi méchant qu’Odrai.

  15. 9 février, 2010 | 15 h 37 min | #15

    et ben taka t’abonner au flux rss comme tout un chacun ou avoir un profil FB, has been va!!

  16. Fleur des Vignes
    9 février, 2010 | 20 h 20 min | #16

    odrai said:

    Fleur de Vigne, en 7 ème position ça me trou le..pantalon de gym mais tu m’as eu dès Nadine Morano…
    A la vérité, impossible de me connecter du bureau, ca craint, non , jepeux même lire les coms des autres stars, je dois attendre mon retour à la maison, vers 16h 19h.
    Merci Pom’Dauph

  17. Fleur des Vignes
    9 février, 2010 | 20 h 23 min | #17

    Fleur des Vignes said:

    Trop concentrée sur mes balises, je voulais dire je ne peux même pas lire les coms des autres stars, je dois attendre mon retour à la maison, vers 16h19h

    odrai said:
    Fleur de Vigne, en 7 ème position ça me trou le..pantalon de gym mais tu m’as eu dès Nadine Morano…A la vérité, impossible de me connecter du bureau, ca craint, non , je ne peux même pas lire les coms des autres stars, je dois attendre mon retour à la maison, vers 16h 19h.Merci Pom’Dauph

  18. seal
    10 février, 2010 | 12 h 35 min | #18

    Une fois blonde, le premier truc que tu feras c’est apprendre à parler dans un micro sans appuyer sur le bouton en faisant comme si j’avais du shamalow alors dans la bouche alors que pas du tout ! oui je sais, je suis trop forte… heu elle est où la caméra ?

    Pour t’endormir le soir, après une bonne petite journée de blonde passée à me déboîter le cou pour remettre en place dans un geste élégamment négligé ma chevelure de lionne, tu te fais masser parce que j’ai un vieux torticolis… et me mettre des glaçons sur l’oeil parce que je me suis pris la caméra dans la tronche…

    Le truc qui te manquera le plus dans ta nouvelle vie de blonde c’est de comprendre quand on me parle.

    La photo Facebook que tu publieras sur ton profil ça sera
    celle de quand j’étais brune en toute amitié pour les pauvres mortels encore laids.

    Et ça ma star, ça va bien clouer le clapet de mon lapin qui se la pète souvent avec sa carotte. bah quoi… j’ai regardé dans le dictionnaire… je sais ce que c’est un clapet… pfffff

    Si tu étais une bombasse blonde peroxydée, le matin tu prendrais
    du prozac avec mon champagne plutôt que des spécial K comme n’importe quelle n’importe quelle grognasse qui essaie de devenir aussi belle que moi… par contre je ne comprends pas le SI tu étais… tu veux dire COMME tu es une bombasse… heu… elle est où la caméra ?

    Si tout le monde était un peu plus blonde, on aurait pas à
    couper des arbres pour éditer des dicksionères.

    Dans un monde de blondes, tous les Georges seraient Clooney et Brad ne saurait plus où donner de la tête.

    Quand on est blonde on doit absolument penser
    à penser pour ne pas arrêter de respirer…

    Allez c’est bon tu peux arrêter ton abonnement décoloration à 45 000 euros chez Jacques Dessange, pour retourner
    chez Odrai lui faire comprendre que c’est ma vraie couleur et que ma beauté est un don du ciel et recommencer à sourire à la caméra.

  19. Courtier immobilier
    10 janvier, 2015 | 11 h 03 min | #19

    extraordinaire article, merci beaucoup.
    Courtier immobilier http://www.courtierimmobilier.eu

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