SPIRITUS SANCTUS
16 septembre, 2008 @ 3:20 SPIRITUS SANCTUS

Cette semaine, c’est obligé c’est spiritualité. Je vais pas m’en priver entre le Ramadan et notre jesus1.jpgami Ben Croix -V- Baton qui nous a rendu visite sur notre parvis de Notre Dame, notre grotte de Lourdes qu’on a, tout ça, tout ça. Et toi ma star, t’en es où niveau être -suprême, vie dans l’au-delà, Valalah, privation de nourriture terrestre, Sushi Bet Din et connexion avec ta force vive intérieure, fidélité au prophète de ton choix ? Revèle moi les tréfonds de ton âme!


Si tu étais un grand chef religieux tu serais……….parce que tu kiffes………

Quand tu pries c’est pour demander…………..

Le soir dans le noir, c’est la voix de……….que tu entends.

Et IL (ou Elle)  te dit…………

Si tu devais appliquer un des 10 commandements TOUTE TA VIE  (sinon tu es poursuivi -e- par une famille entière de canards toute ta vie, ou bien tu as deux bras en mousse, ou bien tu peux jamais fermer ni les yeux ni la bouche) ça serait certainement ………….

Tu renonceras sans problème à ….. …pour sauver…………..

Tu es choisi(e) par Dieu pour fonder une nouvelle ère religieuse, t’es le nouveau prophète quoi. Dis moi ma star :

Alors, à part la paix dans le monde, c’est quoi ton programme ?………………….

Ton action majeure de Relations Publiques (genre être mis en croix et ressusciter, séparer les eaux avec un vieux bâton, tenir des rendez vous privés avec l’ange Gabriel dans la grotte de Hira…), pour toi c’est…………..

Et ton best seller, celui que tous tes fidèles se trimballeront en toutes circonstances, il s’appellera …………………..

Ton crie de ralliement ?…………….

Ton lieu de culte ?…………………..

Ton représentant sur terre sera……….

 

MAMAN TRES CHERE

-odrai
rss 6 réponses
  1. Raïssa
    16 septembre, 2008 | 16 h 04 min | #1

    Si tu étais un grand chef religieux tu serais BOUDDAH .parce que tu kiffes LA REMISE EN CAUSE

    Quand tu pries c’est pour demander EUHH… BEN LE BONHEUR POUR TOUS LES HOMMES DE BONNE VOLONTE ( ca va bien avec Bouddah).

    Le soir dans le noir, c’est la voix de MA MOITIE…qui ronfle .que tu entends.

    Et IL (ou Elle) te dit RON PHCHIITTTTT

    Si tu devais appliquer un des 10 commandements TOUTE TA VIE (sinon tu es poursuivi -e- par une famille entière de canards toute ta vie, ou bien tu as deux bras en mousse, ou bien tu peux jamais fermer ni les yeux ni la bouche) ça serait certainement.. Tu ne déroberas point.

    Tu renonceras sans problème à TOUT. …pour sauver MES PETITS (BEUH..).

    Tu es choisi(e) par Dieu pour fonder une nouvelle ère religieuse, t’es le nouveau prophète quoi. Dis moi ma star :

    Alors, à part la paix dans le monde, c’est quoi ton programme ? EUH… MANGER POUR TOUT LE MONDE CA SERAIT DEJA PAS MAL.

    Ton action majeure de Relations Publiques (genre être mis en croix et ressusciter, séparer les eaux avec un vieux bâton, tenir des rendez vous privés avec l’ange Gabriel dans la grotte de Hira…), pour toi c’est REBOUCHER LES TROUS DE LA COUCHE D’OZONE..

    Et ton best saler, celui que tous tes fidèles se trimballeront en toutes circonstances, il s’appellera C’EST KI C’EST KOI DIEU ?..

    Ton crie de ralliement ? ARGH !!!.

    Ton lieu de culte ? SOUS LES CHÊNES..

    Ton représentant sur terre sera NABAZTAG.

  2. Blivezy
    16 septembre, 2008 | 16 h 05 min | #2

    Si tu étais un grand chef religieux tu serais… San Diego Armando Maradona parce que tu kiffes… le FUTBOL (pour ceux qui avaient encore un doute).

    Quand tu pries c’est pour demander… qu’Ulrich Ramé arrête un pénalty ou que Fernando Cavenaghi transforme le sien.

    Le soir dans le noir, c’est la voix de… Thierry Gilardi (paix à son âme) que tu entends.

    Et Il (ou Elle) te dit… « il serait temps de te réabonner à FOOT+ mon petit ».

    Si tu devais appliquer un des 10 commandements TOUTE TA VIE (sinon tu es poursuivi-e- par une famille entière de canards toute ta vie, ou bien tu as deux bras en mousse, ou bien tu peux jamais fermer ni les yeux ni la bouche) ça serait certainement… jouer au beach volley après avoir pris du viagra. Ah non, ça c’est les 11 commandements… Bon je vais essayer de pas tuer.

    Tu renonceras sans problème à… lire la rubrique « J’aime/J’aime pas » de France-Football pour sauver… quelques âmes encore réticentes aux joies du football.

    Tu es choisi par Dieu pour fonder une nouvelle ère religieuse, t’es le nouveau prophète quoi. Dis moi ma star :

    Alors, à part la paix dans le monde, c’est quoi ton programme ? Une Coupe du Monde de foot tous les ans, Bordeaux directement qualifié en Champion’s League chaque année et un système fiscal moins lourd en France pour pouvoir enfin niquer ces anglais, espagnols et italiens en coupe d’Europe.

    Ton action majeure de Relations Publiques (genre être mis en croix et ressusciter, séparer les eaux avec un vieux bâton, tenir des rendez-vous privés avec l’ange Gabriel dans la grotte de Hira…), pour toi c’est… mâter un match Grenoble-Le Havre au Stade des Alpes (mais en présidentielles quand même, faut pas déconner).

    Et ton best saler (best-seller ?), celui que tous tes fidèles se trimballeront en toute circonstance, il s’appellera… France-Football, la bible du football.

    Ton crie de ralliement ? OM, OM, on t’enc… !

    Ton lieu de culte ? Stade Chaban Delmas mais je préfère l’appeler Parc Lescure.

    Ton représentant sur terre sera… J’hésite entre Zizou et Benzema. En tous les cas, ça sera un arabe !

  3. Fleur des Vignes
    16 septembre, 2008 | 19 h 25 min | #3

    Si tu étais un grand chef religieux tu serais Le Pape parce que tu kiffes la baise sans capote

    Quand tu pries c’est pour demander qui est le père de l’enfant que porte Rachida Dati

    Le soir dans le noir, c’est la voix de Elsa que tu entends.

    Et IL (ou Elle) te dit « J’ai perdu ma tétine »

    Si tu devais appliquer un des 10 commandements TOUTE TA VIE (sinon tu es poursuivi -e- par une famille entière de canards toute ta vie, ou bien tu as deux bras en mousse, ou bien tu peux jamais fermer ni les yeux ni la bouche) ça serait certainement « Tu ne prendras point le nom de l’Eternel », c’est moche comme nom.

    Tu renonceras sans problème à télécharger le dernier album de Carla Bruni pour sauver l’industrie du disque, mais pas que.

    Tu es choisi(e) par Dieu pour fonder une nouvelle ère religieuse, t’es le nouveau prophète quoi. Dis moi ma star :

    Alors, à part la paix dans le monde, c’est quoi ton programme ? L’abolition de la cellulite, des agios, de la souffrance et de la mort, bref de ce qui fait chier tout le monde

    Ton action majeure de Relations Publiques (genre être mis en croix et ressusciter, séparer les eaux avec un vieux bâton, tenir des rendez vous privés avec l’ange Gabriel dans la grotte de Hira…), pour toi c’est transformer un spermatozoïde de George Clooney en bébé.

    Et ton best seller, celui que tous tes fidèles se trimballeront en toutes circonstances, il s’appellera « Mille et une façons de cuisiner le saindoux »

    Ton cri de ralliement ? Casse toi, pauv’con

    Ton lieu de culte ? Allez, tous chez les les Biiiip -Liiiiiiiiiiiiiik !

    Ton représentant sur terre sera George Clooney, nu…

  4. Missia Gangsta
    17 septembre, 2008 | 22 h 02 min | #4

    Si tu étais un grand chef religieux tu serais grand Pop avec la grande barbe et la guitare parce que tu kiffes cette musique.
    Quand tu pries c’est pour demander 5 mn de sommeil en plus au petit matin
    Le soir dans le noir, c’est la voix de la raison que tu entends.
    Et IL (ou Elle) te dit « tu devrais vraiment te coucher plus tôt ».
    Si tu devais appliquer un des 10 commandements TOUTE TA VIE (sinon tu es poursuivi -e- par une famille entière de canards toute ta vie, ou bien tu as deux bras en mousse, ou bien tu peux jamais fermer ni les yeux ni la bouche) ça serait certainement « Souviens toi du jour de repos, pour le sanctifier … en dormant bien tard ou en allant au marché dire ce que tu penses de l’aut’ dingue »
    Tu renonceras sans problème à regarder des émissions débiles sur des télés privées pour sauver France Télévision
    Tu es choisi(e) par Dieu pour fonder une nouvelle ère religieuse, t’es le nouveau prophète quoi. Dis moi ma star :
    Alors, à part la paix dans le monde, c’est quoi ton programme ? mettre fin au réchauffement de la planète, sauf pendant les vacances de mes amis.
    Ton action majeure de Relations Publiques (genre être mis en croix et ressusciter, séparer les eaux avec un vieux bâton, tenir des rendez vous privés avec l’ange Gabriel dans la grotte de Hira…), pour toi c’est organiser un concert de la Fraternité sans Hervé Villard.
    Et ton best seller, celui que tous tes fidèles se trimballeront en toutes circonstances, il s’appellera « Le PS expliqué à tes filles »
    Ton crie de ralliement ? bbbbbbaaaaaallllllleeee
    Ton lieu de culte ? le green du trou n° 8 de Vilennes, où j’ai perdu toute ma crédibilité golfique
    Ton représentant sur terre sera Yannick Noah qui m’aura vénérée tout le reste de sa vie quand il aura eu vent de mon existence

  5. oolig
    18 septembre, 2008 | 11 h 25 min | #5

    Si tu étais un grand chef religieux tu serais sommelier à la Tour d’Argent parce que tu kiffes Bacchus
    Quand tu pries c’est pour demander notre vin de ce jour.
    Le soir dans le noir, c’est la voix de saint Amour, saint- emilion, saint julien, saint pourçain, saint Aubin, saint Bris, saint Chinian, saint Estephe, saint Joseph, saint Peray, saint Romain et saint Véran que tu entends.
    Et IL (ou Elle) te dit (disent) merci de nous avoir tous honoré en ce jour
    Si tu devais appliquer un des 10 commandements TOUTE TA VIE (sinon tu es poursuivi -e- par une famille entière de canards toute ta vie, ou bien tu as deux bras en mousse, ou bien tu peux jamais fermer ni les yeux ni la bouche) ça serait certainement Tu n’auras point d’autres Dieux devant ma face, d’abord ce petit coté caillera me plait et que en plus, promis, ni toi ni un autre…
    Tu renonceras sans problème à une bouteille de Malesan pour sauver un dé à coudre de Château Yquem
    Tu es choisi(e) par Dieu pour fonder une nouvelle ère religieuse, t’es le nouveau prophète quoi. Dis moi ma star :
    Alors, à part la paix dans le monde, c’est quoi ton programme ? Du vin pour tous et plus de cirrhose.
    Ton action majeure de Relations Publiques (genre être mis en croix et ressusciter, séparer les eaux avec un vieux bâton, tenir des rendez vous privés avec l’ange Gabriel dans la grotte de Hira…), pour toi c’est refaire les Noces de Cana tous les jours.
    Et ton best seller, celui que tous tes fidèles se trimballeront en toutes circonstances, il s’appellera le Guide des Grands vins de France et du Monde.
    Ton crie de ralliement ? Hips
    Ton lieu de culte ? Une cave
    Ton représentant sur terre sera liquide

  6. DOBEULYOU
    18 septembre, 2008 | 14 h 29 min | #6

    > Si tu étais un grand chef religieux tu serais BEN LADEN parce que tu kiffes NEW YORK
    >
    > Quand tu pries c’est pour demander DES AVIONS
    >
    > Le soir dans le noir, c’est la voix de DE MON SEXE que tu entends.
    >
    > Et IL (ou Elle) te dit DE ME MASTURBER…
    >
    > Si tu devais appliquer un des 10 commandements TOUTE TA VIE (sinon tu es poursuivi-e- par une famille entière de canards toute ta vie, ou bien tu as deux bras en mousse, ou bien tu peux jamais fermer ni les yeux ni la bouche) ça serait certainement JE PREND LES BRAS EN MOUSSE… ON SAIT JAMAIS SI NOÉ FINI PAS SON RAFIO… LA MOUSSE CA FLOTTE
    >
    > Tu renonceras sans problème à L’ABSTINENCE pour sauver MES DRAPS…
    >
    > Tu es choisi par Dieu pour fonder une nouvelle ère religieuse, t’es le nouveau prophète quoi. Dis moi ma star : DIEU NE PEUT PAS ME CHOISIR……….. JE SUIS DIEU !
    >
    > Alors, à part la paix dans le monde, c’est quoi ton programme ? . ENVOYEZ MOI DES CHÈQUES (DEMANDEZ L’ADRESSE À AUDREY)
    >
    > Ton action majeure de Relations Publiques (genre être mis en croix et ressusciter, séparer les eaux avec un vieux bâton, tenir des rendez -vous privés avec l’ange Gabriel dans la grotte de Hira…), pour toi c’est J’AI DÉJÀ DIT : DES CHÈQUES, ENVOYEZ MOI DES CHÈQUES, SINON VOUS ALLEZ TOUS MOURIR DANS D’ATROCE SOUFFRANCE
    >
    > Et ton best saler, celui que tous tes fidèles se trimballeront en toute circonstance, il s’appellera N’OUBLIEZ PAS DE SIGNEZ EN BAS DU CHÈQUE
    >
    > Ton crie de ralliement ? RAHHH HUUMMM… T’AIME CA… HEIN !!!!
    >
    > Ton lieu de culte ? A DROITE EN SORTANT PRET DU LAMPADAIRE
    >
    > Ton représentant sur terre sera POUR LE SAVOIR ENVOYEZ DES CHÈQUES, BORDEL…
    >

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