L’IVRESS(QU)E
Non c'est pas vrai, on a jamais eu d'interview sur les livres. Ne ment pas ma star, il y a bien eu une ou deux questions glissées ça et là mais jamais rien en ENTIER sur les livres. Et puis râle pas, c'est moi la chef des stars et c'est comme ça. C'est la mobilisation organisée le 18 fevrier dernier Place St Michel à Paris, par les enseignants-chercheurs en grève, qui m'a donné l'idée. Ils se sont regroupés en une petite centaine avec chacun un livre, ils ont lu un passage pendant cinq minutes, et se sont dispersés comme si de rien n'était. Je trouve ça tellement poétique, médiatique, lyrique, romantique…
Mais pas aussi drolatique (ouais je fais des rimes, tout à fait) que le bookcrossing (ou le passe -livres , pour les stars anglais LV2).
GERONTISME
Ma star, voila maintenant une demi année qu'on devise de façon hebdomadaire toi et moi (oui tout à fait et pas la peine de pointer du doigt ma grippe et les vacances de Noel bon sang de bois) et je sens une certaine connivence s'installer entre nous. Bref je te tutoie et je suis tellement à l'aise, détendue du string (j'aime faire croire à mon lectorat que je suis hyper hype en matière de dessous féminin) que je sens que je peux te livrer des tranches de ma vie réell
e, direct de la banlieue parisienne. Alors voila, en un mot comme en cent, je te la fais courte.
NEANT
Ma star, mon amie, me voila. J'ai un peu honte de me présenter devant toi aujourd'hui, en retard et les bras ballants. Il m'arrive un truc de dingue : j'ai rien à dire. RIEN. Le néant. Le trou noir, la vacuité sous mon lobe temporale gauche. Dimanche soir alors que le football bordelais allait bon train, j'aurai pu t'écrire un truc, j'ai cherché, j'ai même lu toute la vie de Darwin sur wikipédia tellement c'est le bicentenaire de sa naissance et que quand même l'évolution aurait pu me faire sortir deux ou trois questions à tricoter (mais non, mais non, tout ce que j'ai retenu c'est que ce cochon de biologiste s'est marié avec sa cousine germaine, isn't it Ironic?). Bref. Alors cette semaine, j'arrête de lutter, je t'avoue la vérité, j'ai préféré m'enfiler 2 bons vieux James Patterson des familles et un très bon Echenoz sur la vie d' Emile Zatopek plutôt que réfléchir et semer la joie dans ton foyer ou ton bureau. Ma star, la vérité, je te mérite pas, cette semaine, je t'entraine avec moi dans les abysses…
GRIPPE BAVIERE
Chèrs amis mes stars, en raison d'une forte grippe contractée à la montagne, je ne 
suis pas en mesure de vous interviewer, ni même de vous raconter mon week-end sur les pentes enneigées dans le fond de mon lit de l'hôtel avec vue sur les cimes ensoleillées.
En m'excusant par avance de la gêne occasionnée, veuillez agréer, mes amis, mes stars, ma convalescence pour quelques jours encore.
N'hésite pas en revanche à me plaindre largement dans tes commentaires, j'adore qu'on s'apitoie sur mon sort.
DAVOS
oh allez c'est bon hein fais pas ton bébé, si tu es vraiment mon ami(e) ma star, tu vas te réjouir pour moi. C'est ce que font les vrais amis quand ils apprennent que je vais partir 3 jours à la montagne, au frais de la princesse avec mon bliv, ma poney et mon Kiki. 3 jours pendant lesquels ma mère, qui m'a exhorté de n'avoir qu'un seul enfant pourra à loisir vérifier à quel point elle avait raison, surtout quand il s'agit de vivre avec le couple de suédoises diaboliques: dîner, lavage de dents et couchage compris. Je ne parle pas de l'habillage du matin on pourrait me taxer de sadique, moi qui n'aura qu'à enfiler ma combi étanche et vérifier que mon petit cou est bien au chaud. Bref je vais dévaler les pentes enneigées, m'enfiler de la tartiflette et respirer le bon air parce que les amis des stars, aspirent aussi à la vie d'hôtels 5 etoiles quelquefois…Et puis moi je vais te dire quand je vais dans une station de ski, c'est pas pour sauver l'économie mondiale, à la fin de la semaine, y a celle comme Christine qui va pas mettre ses moon boots et se taper des conférences “sauver la world crise” et y a moi, au resto d'altitude sur le thème”sauver la crème de marron dans la fromage-blanc”. Chacun ses combats, chacune sa station et les chiens de traineaux seront bien gardés.
Dans le train, tu me conseilles de lire……….et si j'ai fini je pourrai aussi…….
EXCUSES
J'ai pas envie de parler de Gaza, Rachida m'a collé un bouton de fièvre la semaine dernière, Julien Dray a oublié de me donner l'heure et j'ai mangé trop de truffes au chocolat. Barak O est dans le train, je suis même pas allée au cinéma et franchement parfois t'imagines pas le froid qu'il fait dans mon salon. Alors cette semaine ma star tu m'en veux pas, mais mon mari a les derniers épisodes de Greys et de How I met your mother, il me nargue avec un bon tilleul menthe (oui j'ai 98 ans et alors?). Tu l'as compris ce soir, blivezy et moi on est le roi fainéant et sa femme. Donc euh….Salut?
Ma bonne excuse cette semaine pour ne pas………c'est que je suis trop……..et pas assez……..
Vous m'en voudrez surement pour………….mais certainement pas à propos de……………
La flemme n'est jamais suffisamment……….alors que franchement…..
Pour être honnête je dois dire que……mais l'honnêteté de nos jours n'apporte pas toujours………..
Mon excuse n'est peut être pas la plus……..mais par rapport à……….c'est largement……….
NOSFERATU
Ne dis pas que je regarde trop DEXTER, que je surfe sur la vague du Vampire et son Twilight de la semaine ou encore que je justifie ma malencontreuse couleur de cheveux par une adhésion soudaine et inexpliquée au CGASHS (club gothique des adorateurs de Satan des Hauts de Seine) avant d'avoir lu ce qui suit. Ce titre romantique et son illustration évocatrice n'est qu'un habile stratagème, mon ami(e) ma star pour te pousser à faire don d
e toi même, ou presque. Seulement une toute partie de toi ceci dit, don de ton sang en fait. Ah tu trouves que c'est facile pour moi, de Rhésus O négatif, c'est à dire donneur universel mais receveur de mon seul rhésus, la générosité incarnée doublée d'une abnégation hors normes…
Tss, tsss, MA STAR je t'entends ricaner, tu trouves que j'extrapole, que je fais des raccourcis faciles, hein hein hein*plisse les yeux et regarde en coin et pointe du doigt ton sourire narquois* eh bien c'est que tu ne t'y connais pas trop en politique de ressources humaines Japonaises … Enfin si tu veux mon avis, tu ne t'intéresses pas assez à l'hémoglobine et je vois ça d'ici. Bon je te laisse je dois aller maigrir en fonction de mon groupe sanguin là.
Allez on met carte sur table, ton groupe, ton rhésus et ton signe astrologique……………
Tout ça fait de toi une personne absolument……….qui manque totalement de……mais qui peut…….à tout moment.
OMELETTE
2009, si tu le sais pas encore, mon ami(e) ma star, c'est l'année de la très grosse omelette. L'année où tout est neuf et tout est sauvage. L'année où tu te dois de tout savoir sur l'oeuf.
Rahalala, sans déconner, j'ai failli décider d'arrêter ce blog pour me consacrer pleinement à l'éducation de mes enfants en dehors des heures de bureau.. et puis je me suis réveillée un matin et je me suis dit que plus tard mes enfants pas trop trop élevées pourraient grâce à cette oeuvre virtuelle, tout savoir sur l'oeuf.
Et là mon sang n'a fait qu'un tour, MAIS SAPRISTI (me suis je dit dans ma tête afin de ne pas éveiller la curiosité de mon mari et ne pas avoir l'air trop désuète publiquement en terme d'expression), mes amis mes stars sont en droit de savoir que
Jingle bells
Et voilà c'est l'heure! Comme tout le monde, ma star, tu te précipites dans la neige dans ton supe
r traineau tiré par un cheval, tu traverses les champs enneigés, au son de la clochette qui tinte à la crinière de ton fidèle destrier et puis tu rigoles, tu rigoles tout du long tu rigoles que t'en peux plus. Bref ta vie n'est qu'un long Jingle Bells…
SERENDIPITY
La sérendipité — de l'anglais « serendipity » — est la caractéristique d'une démarche qui consiste à trouver quelque chose d'intéressant de façon imprévue, en cherchant autre chose, voire rien de particulier.
Ma star, je te sens un peu perdue là, tu as besoin que je t'explique. Le mieux pour comprendre à mon avis c'est de se mettre dans un contexte de serendipity suédois. Toutes mes histoires de super-glue, peniciline, velcro, post it, je le sens bien ça va t'endormir et ni Newton avec sa pomme, ni Flemming avec sa fenêtre ouverte ne pourront t'aider. Allez, ferme les yeux, je t'emmène
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