POMME Q
Comme Khadafi qui va devoir s’en aller de Tripoli pour de nouvelles aventures (souvent les gens qui quittent leur job écrivent à leurs contacts « je pars pour vivre de nouvelles aventures ») (alors qu’en vérité ils vont juste 3 portes de périph plus loin pour changer de machine à café et de place de parking) je dois à mon tour dire « Au revoir Président ». Je m’interroge cependant sur le mail que je vais devoir envoyer à mes collaborateurs :
style Mouamar : Chère population, mes couvre-chefs et moi allons vivre de nouvelles aventure. Je vous laisse mes ray ban.
Style DSK : chers amis du FMI, je pars vivre de nouvelles aventures DTC loin de WDC. Christine s’occupe de tout en mon absence.
style Douillet: je vais essayer d’autres tatamis à l’étranger.
Bref tu vois ma star j’ai quelques idées pour mon pomme Q, mais toi qu’est ce que tu ferais?
J’aimerais bien chanter une chanson, qui mettrais du baume au coeur à ceux qui restent et qui vont devoir vivre sans moi, une chanson comme : ……………….
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Soeur Emmanuelle est partie rejoindre son mari, au ciel éternel. (oui Dieu est son mari, enfin c’est ce qu’une Soeur m’avait répondu quand j’avais 8 ans et que je lui avais demandé si elle était mariée au curé, je l’avais trouvé un poil prétentieuse mais je l’ai cru). J’étais en train de rédiger une interview complètement crétine (oh dis donc ma star, mon amie, ne pense pas tout haut, « comme d’habitude », parce que ça me vexe) quand j’ai appris cette nouvelle. Alors cette semaine c’est la moindre des choses de rendre hommage à Super Madeleine avec une interview « sois gentil avec ton prochain ». D’ailleurs ne t’inquiète pas comme ça, non non te fais pas de mouron, je te la refourguerai la semaine prochaine, l’interview crétine, c’est mon côté Lavoisier. En attendant, vas y laisse éclater ta joie et ton amour de ton prochain. Yalla!
Oui oui ça sent à plein nez la fille qui sort du cinéma, environ 15 ans d’âge mental qui punaise immédiatement l’affiche de son idole au dessus de son lit. Ma chambre étant désormais conjugale, je suis obligée de me rabattre sur l’interview star de cette semaine et de trouver un thème suffisamment Javier pour pouvoir vous le coller sous le nez dans la plus haute définition possible. Alors voila ma star, cette semaine à cause de Woody mais aussi de Dominique et quand même de Barak et John tu vas devoir croquer de la testostérone à pleine dent. Ouvre bien tes narines, respire l’air à plein poumon, ces jours ci, ça sent le vestiaire, le combat de coq, la chaussette à côté du panier à linge, l’adultère consenti, le steak bien saignant, l’affrontement de gladiateurs et le petrolhan sur la planète… 
Il y a tant de choses sur lesquelles j’aimerais ton avis ma star, tant de choses sur lesquelles je voudrais t’ interroger. J’aimerais savoir pourquoi tu es mon ami(e) , plutôt que celle (ou celui) d’Angelina Jolie, pourquoi tu me lis alors qu’Atiq Rahimi a eu le grand prix ou encore si tu préfères les jours en « di » ou en « manche », les mois en « bre » ou en « ars », si t’es plutôt Pénélope ou Scarlett, plutôt peignoir ou salopette . Bref toutes les semaines j’hésite, j’ergote. Comme dit Kafka (tu notes ma star, que si mes interviews sont la plupart du temps complètement dénuée de la moindre intelligence, j’essaie de rattraper mon manque de neurones évident en mettant au moins une pointe de culture populaire ou une information capitale, un peu palpitante voire incongrue dans le préambule. Disons pour être honnête que je compte surtout sur tes réponses mon ami(e), pour relever le niveau), donc comme dit Kafka
Tu te souviens, il y a pas si longtemps, mon ami(e) ma star, je te promettais 
suis pas en mesure de vous interviewer, ni même de vous raconter mon week-end 
Ma star, mon amie, me voila. J’ai un peu honte de me présenter devant toi aujourd’hui, en retard et les bras ballants. Il m’arrive un truc de dingue : j’ai rien à dire. RIEN. Le néant. Le trou noir, la vacuité sous mon lobe temporale gauche. Dimanche soir alors que le football bordelais allait bon train, j’aurai pu t’écrire un truc, j’ai cherché, j’ai même lu toute la vie de Darwin sur wikipédia tellement c’est le bicentenaire de sa naissance et que quand même l’évolution aurait pu me faire sortir deux ou trois questions à tricoter (mais non, mais non, tout ce que j’ai retenu c’est que ce cochon de biologiste s’est marié avec sa cousine germaine, isn’t it Ironic?). Bref. Alors cette semaine, j’arrête de lutter, je t’avoue la vérité, j’ai préféré m’enfiler 2 bons vieux James Patterson des familles et un très bon Echenoz sur la vie d’ Emile Zatopek plutôt que réfléchir et semer la joie dans ton foyer ou ton bureau. Ma star, la vérité, je te mérite pas, cette semaine, je t’entraine avec moi dans les abysses…
Cette semaine, non seulement je suis en retard mais en plus tu vas déguster ma star. Je ne revendique pas la maternité des questions suivantes et j’attribue 99% du mérite à Monsieur Marchon.
Ma star, je te le dis tout de suite, j’ai voté dimanche dernier. C’est simple, depuis que j’ai l’âge de le faire je pense n’avoir loupé aucun rendez vous avec l’isoloir, la petite enveloppe bleue et la dame qui tient absolument à faire part de mon deuxième prénom à la file d’attente. Note que mon deuxième prénom est bien moins la honte que le premier, contrairement au père de ma progéniture qui lui, doit bien se la coller (un indice: le meilleur ami-lapin de Clémentine).
l’avenir d’Anelka,
r ton bureau, ou plutôt ton
