RETROUVAILLES

RETROUVAILLES dans RETROUVAILLES joey-star-et-kool-chen-retrouvailles-300x168Oh bon sang j’en ai la larme à l’oeil. Nous re-voilà toi et moi ma star après plus d’un an d’absence. Je te préviens, je suis rouillée. J’ai peur de te décevoir. Je sens à la fois la liesse de la foule en délire mais aussi le poids de la mission qu’elle m’a confiée. Je suis trop François Hollande la veille de sa prise de fonction en fait. Tu vois?

Sans blague les retrouvailles c’est tellement d’espoir que c’est au final toujours un peu décevant.

Ma star, comment on va faire pour éviter ce petit blanc inévitable, ce moment suspendu pendant lequel les bulles flottent au dessus de nos têtes avec tous les mots qu’on ose pas dire?

Allez partage.

La chanson que  tu fredonnes avant d’arriver …………

Avant des retrouvailles tu crains toujours que……………….

Rien de tel qu’un bon………………pour briser la glace.

Le meilleur jour pour se retrouver c’est…….parce que………

L’endroit idéal est un mixe entre…………Et………… mais surtout pas……………..

La plus grosse erreur à ne pas commettre quand on se revoit c’est ……………………

Personnellement tu évites toujours de parler de…………….et d’ailleurs en ce moment s’il y a bien un sujet à éviter c’est évidemment…….

Au fond si tu te pointes au RDV c’est pour vérifier……………et peut-être aussi……………..

Dis moi qui tu voudrais retrouver ?

Toi si tu devais choisir et te priver de l’un pour le reste de tes jours, tu préfères retrouver ou rencontrer?

bon et alors, qu’est ce qu’on dit toujours à la fin des retrouvailles?

CAPRICES

Alors ma star, ça  y est tu t’y crois? tu te fais attendre, tu mets 5 jours à répondre à ton interview de la semaine, tu veux pas aleqm5ivfih6mul76llxopwrf8nyx14fw.jpgcopier coller dans commentaire, t’as pas le temps, t’as du « travail », t’as rendez vous au bar, tu dois aller chez le dentiste, t’as le 20h à présenter, t’es bloquée à l’aéroport, tu suis de prés les sénatoriales (dans le but inavoué de me voir derrière mon boss en train de me curer le nez), t’as perdu tes actions Lehman Brothers, t’étais assurées chez AIG,  ou carrément tu regardes la StarAC ? Pire? t’as une gastro? quoi? t’es pas inspiré, t’as pas d’idée, la compétition devient trop rude, tu seras jamais plus drôle que les 7 qui ont déjà sué sang et eau pour le plaisir du lecteur anonyme?  Teuttttteuttte, pas de ça avec moi, t’as pas d’excuses tu prends tes petits doigts boudinés et tu actives ton cervelet, tu ranges ton caprice dans ta popoche et tu réponds! vilaine star va.

Alors cette semaine c’est quoi ton excuse pour répondre en retard?

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SPIRITUS SANCTUS

Cette semaine, c’est obligé c’est spiritualité. Je vais pas m’en priver entre le Ramadan et notre jesus1.jpgami Ben Croix -V- Baton qui nous a rendu visite sur notre parvis de Notre Dame, notre grotte de Lourdes qu’on a, tout ça, tout ça. Et toi ma star, t’en es où niveau être -suprême, vie dans l’au-delà, Valalah, privation de nourriture terrestre, Sushi Bet Din et connexion avec ta force vive intérieure, fidélité au prophète de ton choix ? Revèle moi les tréfonds de ton âme!

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LES INTERNETS

les inventeurs de l'internet COMMENT SE FAIT-CE, me demanderas-tu ma star ? J’ai appris récemment les noms des inventeurs de l’internet. Purée. de l’in-ter-net. Enfin du protocole TCP/IP mais ne chipotons pas. Après de multiples nuits passées à écrire des programmes révolutionnaires, (pourquoi les mecs n’ont pas daigné bosser la journée, on se le demande) (on dirait que le story telling du 21 ème siècle impose que les génies travaillent la nuit et/ou dans des garages) deux mecs pas trop trop connus,  publient les principes de l’architecture et des protocoles de base du futur réseau Internet. On est genre en 1975.  Les mecs s’appellent Vinton Cerf et Robert Kahn. A mon avis ils ne s’attendaient pas à Image de prévisualisation YouTubemais il parait qu’Einstein était pas fierot de la bombe atomique non plus.

Alors je vous le demande :

Toi tu les connaissais Vint Cerf et Bob Kahn avant aujourd’hui? seriously? (et par seriously je veux dire honnestly)

Alors franchement, ta vie aujourd’hui,  ça serait quoi sans la petite invention de Vint et Bob?

Si on organisait un petit dîner avec nos nouveaux amis, on inviterait qui d’autres pour avoir la table parfaite?

on pourrait leur dire « dites donc Bobby et Vinny (on boirait pas mal et on deviendrait familier) ça vous dirait pas de……..

Tu crois qu’il leur a raconté quoi exactement le photographe pour obtenir ce cliché à ANPPDH (à ne pas piquer des hannetons)?

 

 

 

POMME Q

Image de prévisualisation YouTube

Comme Khadafi qui va devoir s’en aller de Tripoli pour de nouvelles aventures (souvent les gens qui quittent leur job écrivent à leurs contacts « je pars pour vivre de nouvelles aventures ») (alors qu’en vérité ils vont juste 3 portes de périph plus loin pour changer de machine à café et de place de parking) je dois à mon tour dire « Au revoir Président ». Je m’interroge cependant sur le mail que je vais devoir envoyer à mes collaborateurs :

style Mouamar : Chère population, mes couvre-chefs et moi allons vivre de nouvelles aventure. Je vous laisse mes ray ban.

Style DSK : chers amis du FMI, je pars vivre de nouvelles aventures DTC loin de WDC. Christine s’occupe de tout en mon absence.


style Douillet: je vais essayer d’autres tatamis à l’étranger.

Bref tu vois ma star j’ai quelques idées pour mon pomme Q, mais toi qu’est ce que tu ferais?

J’aimerais bien chanter une chanson, qui mettrais du baume au coeur à ceux qui restent et qui vont devoir vivre sans moi, une chanson comme : ……………….

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ENNUI

ennui4bj1.jpgTu notes ma star que je sais appâter le chaland avec mes titres. Là tu te dis: « super génial, une interview « ENNUI » on va pas s’ennuyer ».

Tu es tellement optimiste…

Mon poète Charles B (j’ai aussi mon peintre Gustave K, mon compositeur Piotr Ilitch T., mon chef cuisinier Cyril L.) (bref), dit que le vice « le plus laid, le plus méchant, le plus immonde, c’est l’ennui ».

J’aime les gens avec des convictions un peu dingues.

Le gars il compare avec tous les autres vices réprouvés par la morale judéochrétienne , d’abord, OF COURSE, (ce blog est totalement bilingue, dois-je le rappeler ?) tous les vices ayant un rapport avec les pratiques sexuelles n’impliquant pas la volonté de se reproduire (je laisse, ma star, ton imagination fertile faire le tour de la question) (moi même je n’aime pas parler de choses impliquant le mot sexe ou le mot nu), puis tous les vices affreux comme l’avarice, la jalousie, l’orgueil, la paresse,  la vanité, l’hypocrisie…Et là, Charles, dit : « TOUT ça c’est de la blague comparé à l’ennui »

Si tu laisses l’ennui entrer en toi, tu es la lie de la société. Tu dois fuir l’ennui plus que la pingrerie, l’alcoolisme et la zoophilie. (j’ai un peu peur de ce que ces mots clés vont engendrer comme visiteurs non sollicités)(j’aime le risque) (fuyez vermines).

Ma star,  je ne pourrai jamais tolérer que l’ennui t’assaille, je m’engage donc à te divertir avec cette interview ENNUI. Tes réponses à leur tour, m’enchanteront et nous vivrons heureux loin du vice le plus vil.

(toute allusion qui aurait pu être rapportée à l’affaire DSK est purement fortuite) (je ne veux pas que quelqu’un pense que je brigue le poste d’un homme démissionnaire)

ROULEMENT DE TAMBOUR (BADOU-MBA-DA):

Ouh que oui l’ennui tu le connais, il s’appelle …….

Ton pire jour d’ennui dans la semaine c’est invariablement le …………à cause de…..

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